~Inspiración~

Agua

2012-02-01T18:46:00.000-08:00

Se ahogaba sin darse cuenta que ya había llegado a orilla.

Me.

2012-02-01T10:48:00.001-08:00

Total... siempre estoy en el último lugar.

Último día de Enero

2012-01-31T14:46:00.000-08:00

En el preciso instante que ella abrió los ojos reconoció como nunca a quien la miraba. Y no sabe porqué sonrió. Quizás sólo eso hacía falta para que ella sonriera.

Ok. ¿Qué estoy escribiendo?. Es gracioso como las palabras simplemente parecen tener vida propia y se escapan de los dedos sin que uno pueda realizar algo al respecto. Tal vez podría negarme a escribir. Cerrar la laptop y evitar que todo tipo de cursilerías se materializaran en la pantalla. Pero me gustan las cursilerías. Siempre me han gustado. Me gustan las palabras lindas dichas a los ojos, los regalos inesperados (no por su cuantía, sino por su significado), el esfuerzo que conlleva preocuparse de que la otra persona- aquella que tiene un lindo lugar en tu corazón- se sienta feliz porque estuviste pensando en ella. Soy una persona de detalles. Más observadora de lo que muchos creen, y por lo mismo terriblemente más complicada. Analizo demasiado y eso a veces me ahoga. Pero ahora estoy dejando de analizar. Estoy cerrando los ojos y esperando que al abrirlos lo que vea me robe una sonrisa. Puede ser que el trayecto del camión- ese camión que me aplastará antes de que Marzo esté presente- sea la última visión que me haga sonreír.

No es fácil explicar este sentimiento que me embarga. El saber que ya soy quien soy, y que ya no quiero nada más de mí misma. Que di todo lo que pude dar y aún más de lo que creí que tenía. Que cumplí mis sueños - ¡todos ellos!- y aunque aún habían algunos detalles para hacerlos perfectos, no sé si luchar por esos detalles sea necesario. Viajé, reí, lloré y amé, sentí mis dedos enterrarse en la arena de color blanco y percibí el sol que se cuela por las ventanas de edificios milenarios. Me amé a mí misma y aprendí a aceptarme. Subí a escenarios a hacer el ridículo. Escribí un libro. Crié, no a un hijo, pero aprendí lo que es la crianza aún sin haberla vivido en carne propia. Me vestí de novia- por muy disfraz que sea igual cuenta-. Bailé un vals. Me perdí en una ciudad extraña. Viví el miedo y la seguridad completa. Estuve al borde de la muerte. Estudié en la Universidad que siempre quise, y aprendí cosas que jamás pensé que entendería. Me valí por mí misma (al menos emocionalmente). Y vi todas las justicias e injusticias del mundo a través de mis ojos y de los cientos de libros que leí. ¿Acaso hay algo más que dar? ¿Existe en este mundo algo MEJOR?. ¿Envejezco porque algo bueno me espera o porque es la ley natural?

No es miedo a ser vieja, sino miedo a no tener nada más que dar. Porque en este instante siento que ya di todo, y que lo que se viene, si es que se viene algo, es sólo el epílogo a una historia que encontró su fin, y que tal como terminaba estaba perfecta.

L.E

Hurt

2012-01-23T16:36:00.000-08:00

Cuando uno está pendiente de sus propias heridas es muy difícil ver las heridas ajenas. Aquellas heridas invisibles que parecen manchar el mantel a cada palabra. Sangre de agua que ensucia la ropa, los zapatos, el suelo y hasta las yemas de los dedos con cada nueva mirada. Esas malditas heridas que no desaparecen con el tiempo ni con el viento, sino que a cada tic tac del reloj se hacen más profundas, como si quisieran atravesar todo el cuerpo y pasar al otro lado para poder liberarse. El problema está en que no existe dicha liberación. No hay forma alguna que aquellas heridas sean sanadas u olvidadas. Sólo podemos aprender a vivir con ellas. Soportar el peso de su dolor y alzar los ojos para no volver a ser heridos.

Sé que me hieres. Lo sé. El dolor se acentúa cada vez que inspiro. Ya no quiero respirar. No quiero caminar. ¡No quiero abrir los ojos!.

El rojo me rodea y ya no distingo el sol. Son millones de cuchillos que se posan en mi piel y la hacen tira, la rajan y la estiran. Duele. Duele más que nada. Duele tanto que ya no puedo pensar... que ya no quiero pensar.

"No, nunca le pegó. Lo prometo, señor policía, nunca le pegó. Lo sé, la vi todos los días del año durante una década completa. ¿Que si la veía bajo la ropa?, ¡claro que no!. Soy un hombre decente. ¿Que cómo puedo asegurarlo?. Porque su rostro no mostraba un dolor físico, sino un dolor distinto, una tristeza que se arrastra consigo y que pesa más que huesos rotos. A ella le dolía el alma, y le dolía tanto que suspiraba sangre. No, claro que no exagero, es muy común suspirar sangre. Esas son las huellas que dejan las heridas de corazón. El corazón es un órgano delicado que no tiene forma de ser sanado, y él no hacía más que herirselo a cada momento con algunos de los métodos más comunes: el desamor o la indiferencia. Sí, ella lo amaba, pero él, si es que la amaba, nunca se lo demostró. Siempre fue frío, duro, demasiado independiente. Jamás le dijo que la quería, ni aún cuando ella tuvo el accidente. A mi parecer le tenía miedo. Temía depender de ella, y así la fue matando de a poco, tratándola mal, desgarrándole una a una cada capa de su corazón, como quien pela una cebolla. No, no sé nada de armas de ese tipo, soy un hombre viejo y no sé de esas cosas, pero déjeme decirle algo, lo que usted está investigando no es un crimen... es una victoria del dolor sobre el amor. Y créame, el dolor casi siempre gana. Pocas personas pueden amar tanto para sanar el corazón de alguien dañado. Son pocas las personas que tienen tanta paciencia en estos años".

L.E

Last week

2011-12-26T12:49:00.000-08:00

Oh, Where did the blue skies go?

And why is it raining so?

It's so cold.

Travis.

Abriendo los ojos

2011-12-22T07:37:00.000-08:00

Simplemente aburrida.

Sí, de mí misma.

Stereotypes

2011-12-21T05:16:00.000-08:00

I have been...

With the romantic guy

With the alternative/sensitive guy

And with the bad guy.

Visiones de un Loco

2011-12-19T03:49:00.000-08:00

¡Mi alma se ha hecho añicos!

Y ahora me pierdo entre sus pedazos

(Observándose frente a un espejo roto)

L.E

Marilyn Monroe

2011-12-12T16:07:00.000-08:00

"Estoy intentando encontrarme a mí como persona, a veces eso no es fácil de hacer. Millones de personas viven toda su vida sin encontrarse"

Today

2011-12-12T05:04:00.001-08:00

Probablemente el peor miedo es el que nos tenemos a nosotros mismos cuando de pronto nos damos cuenta de las cosas que somos capaces de hacer.

Dejar de pensar y vivir simplemente cuesta un poco más de lo que creía. Pero haré el intento.

L.E

2011-11-26T18:18:00.000-08:00

Cómplice.

Ira

2011-11-21T15:16:00.000-08:00

Como una psicópata lanzó el plato hacia la pared. El ruido de la porcelana haciéndose añicos la reconfortó, pues no había mejor remedio para el desanimo que destruir cosas. Su madre le contó que una vez vio, en un famoso Restaurant Brasilero, que cuando el ambiente del local parecía decaído el personal estrellaba platos en el suelo para animar la conversación. La técnica, poco convencional por calificarla de algún modo, daba resultado, y de un momento a otro la conversación volvía a ser parte de las risas y los gritos agradables de los comensales.

Observó la loza en el suelo y sonrió. De un instante a otro se sentía más aliviada, como si la ira hubiese desaflojado el nudo que le apretaba la garganta. Se quedó de pie observando su propia sombra reflejada en la blanca pared. El atardecer llevaría pronto a la penumbra, y con ello- luego de la noche- vendría, como siempre, un nuevo amanecer.

Su respiración se calmó mientras el sol se iba apagando de a poco. Los tonos rosáceos del cielo daban a imaginar un firmamento donde las nubes se estuvieran quemando. Llamas furiosas, tan furiosas como se había sentido su alma hace algunos instantes se desdibujaban en aquella tarde.

Suspiró levemente y fue por una escoba. Ahora era momento de limpiar ese desastre.

L.E

08/11

2011-11-08T09:21:00.000-08:00

La ventana es pequeña, tanto así que parece más una fisura que una posible salida al mundo exterior. Pero a medida que los pasos se hacen más rápidos y el tiempo transcurre, es posible que ella vea que aquella pequeña fisura toma forma, y que todo lo que queda de vida en ese lugar se escapará por ahí. La luz que le permite tener esperanza desea alcanzar aquella ventisca que se cuela entre la piedra y observar cómo se desarrolla el mundo allá afuera. ¿Pero qué hará ella cuando la luz se esfume y la deje sola? Vivir en la oscuridad... y eso le aterra.

Sus ojos se fijan en ese mínimo espacio e intenta analizar la situación desde la distancia. Quizás el derrumbamiento que amenaza con cada nuevo temblor le permita salvar su luz y mantenerla a su cuidado. Los días darían la respuesta que ella espera, pero nunca es bueno confiarse en los días. Quizás esos mismos días se hagan cargo de apagar la luz. ¿Y quién es ella para evitar que la luz cumpla su destino?. Nadie. Sólo un ser terciario e imparcial, que vela por su propia supervivencia en esa cueva de manera egoísta e interesada.

Por el camino que le falta por recorrer puede constatar que queda más tiempo del pensado para llegar a establecer que la luz escapará y traicionará todo el tiempo que han pasado juntas. Su carácter es ambivalente, siempre cambiante, y por lo mismo no es simple confiar en ella. Pero la luz puede cambiar de parecer, aunque quizás con ello se apague.

¿Dónde reside la potencia de la luz?. ¿En su núcleo, en el ambiente, en ella misma?. ¿Será acaso que la luz sólo es especial porque alguien la acompañe, y sin compañía no pasa a ser más que una roca olvidada en el fondo de aquel lugar?. ¿Será consciente la luz de que algo los une, y a la vez, eso mismo que los junta - el sobrevivir- quizás los separe?

La luz parece no preguntarse nada mientras avanza sin detenerse hacia esa ventana que muestra un futuro indeterminable y desconocido.

Y ahí está ella, observándola, observándose, y caminando sin poder detenerse hacia el futuro más incierto de todos. Sin saber si ello significará vivir o la misteriosa y oculta muerte.

10/10/2011

2011-10-09T20:00:00.000-07:00

00:01

Es tan extraño estar en la casa de veraneo sin sentir el verano en la piel. Este retiro me ha ayudado a meditar muchas cosas, como lo que deseo de mí, en contraposición a lo que otras personas desean para mi futuro. Es más fácil pensar cuando los ruidos de la ciudad no te atontan. La playa y la soledad hacen descansar la mente y el cuerpo. Cada día que pasa me acostumbro más a la quietud.

Cualquiera diría que los días se haría largos en una rutina tranquila de conversación, descanso y letras; pero ese no ha sido el caso. Me siento llena. Calmada. Es como si de a poco me pudiera volver a ver a mí misma frente al espejo. Ahora los pensamientos llegan con mayor claridad, meditados y transportados por este aire nuevo. Ya no me es difícil decir lo que pienso a pesar de que mi opinión no será bien tomada. Sé que me queda muchísimo por aprender, pero me voy sintiendo más adulta, más madura, como si el paso del tiempo no hubiese sido en vano.

Antes de venirme creí que me sentiría sola. Que alejada de aquellas personas con quien había compartido tanto durante tanto tiempo el mundo perdería parte de su color. Pero curiosamente me doy cuenta que el césped sigue igual de verde, y que el lago, calmo como una taza de té, aún brilla bajo los rayos de sol desde la vista que me da mi ventana. Quizás ya me estoy acostumbrando a estar sola, y por lo mismo ya no me es extraño estar alejada del mundo.

Cambiarme de un sitio a otro sin tener un lugar fijo a erradicado de mí el sentimiento de pertenencia. Siento que no pertenezco a ninguna parte en especial, y que a todo lugar al que vaya seré una visita. Mi maleta, variando el tamaño según la ocasión, seguirá lista para ser armada y llevarme nuevamente a un distinto destino. Y por más que mi estancia en el lugar perdure de unas semanas a meses, e incluso años, seguiré siendo aquella persona que en un momento debe volver a tomar la maleta e irse de allí. Mi hogar aún es un lugar incierto.

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E intentaré no seguir preocupándome por ideas que llegan a mi mente ya negras y engorrosas de tanto pensar. Concentrarme a lo que vine y dejar que las meditaciones sean más claras que caóticas. Buscar en mí misma el sentido de ciertas cosas que sólo a mí me aquejan. Y de una vez por toda no agachar el moño y luchar mientras la torre se desmorona. Porque los cimientos ya están firmes para dejar la base intacta y desde ahí volver a crecer.

La libertad - de pensar, de vivir, de soñar, de sentir - ha llegado. Y no permitiré que nadie me la robe. Ni aún las trampas que hace el mismo corazón temeroso de ser herido.

L.E

Thriller

2011-09-23T12:16:00.001-07:00

Tengo sueño. Mis ojos se cierran de a poco. Y a pesar del chocolate que hace un minuto naufragaba por mi boca, siento un sabor amargo.

Mi cabeza y mis instintos están confundidos. Ya no estoy segura cuál es cuál, y por lo mismo no sé a cuál seguir. Me siento ciega, con el sentido del oído más agudo, y sin tener del todo claro de dónde proviene cada uno de esos ruidos que escucho.

¿La alerta es del corazón, del miedo, o de la realidad que se acerca? Es como si una música de thriller me viniera pisando los pies, y yo no pudiera correr lo suficientemente rápido para escapar de ella. Mis pasos se retardan, como si la película se pusiera en cámara lenta, y el color de la pantalla se torna en la gama del gris. Al final, como si de un espejismo se tratase, veo la silueta de una persona fumando un cigarrillo. Su rostro está cubierto por un sombrero, y viste un esmoquin perfecto, bajo el cual de seguro esconde su pistola.

¿Corro hacia él? Porque puede ser el héroe o el villano de la cinta. Quizás me mate o quizás mate a quien viene detrás de mí. ¿Y si corro hacia otro lado? No me arriesgo a ser aniquilada, mas tampoco sabré si podré salvarme. Ni siquiera estoy del todo segura si alguien realmente me persigue.

Quizás pondré la película en pausa unos minutos y decidiré con mi cuerpo sentado en un cómodo sillón analizando cada una de las posibilidades. Pero sé que al poner el play una vez más el personaje se moverá por inercia hacia adelante o hacia atrás, y sin importar qué haya decidido... cobrará vida propia.

Nota 7

2011-08-17T08:05:00.000-07:00

Quiero respirar con calma, pero me cuesta. Es difícil aparentar una vivencia normal cuando sólo deseas desaparecer. Cerrar los ojos, tragar una bocanada de aire, y hacerse humo entre la lluvia del invierno y las nubes grises que cubren este frío día de Agosto en la Capital.

¿Quién dijo que los torbellinos sólo nacen del viento? A veces no es así, pues hay algunos que desordenan de forma susurrante, sutil, sin llamar la atención, pero desmoronándolo todo con su paso.

Me entierro mis propias uñas en las palmas de mis manos y quiero sentir dolor, un dolor tan intenso que me haga gritar como hace tiempo no grito. Pero ni el calor de la sangre corriendo por mis manos hace que el dolor se apodere de mi cabeza.

Es como si ya no sintiera, ni por mí ni por nadie. Como si intentara ocultar la angustia en espejismos de felicidad. Buscar la esperanza en un camino eriazo, donde la tierra se extiende hasta donde alcanzan a ver mis ojos. Pero al fin y al cabo sé que todo esto no es más que miedo, un miedo profundo que rasguña mis entrañas y se cuela en mi cabeza. Uno de esos miedos que parecen una pesadilla constante, amenazando con paralizarme y dejarme estática, sin poder hacer nada al ver el suelo resquebrajarse a mis pies. Ni gritar, ni llorar, si sentir más que terror y un sudor frío correr por mi espalda.

Lo admito. Tengo mucho más miedo del que puedo mostrar... pero no puedo hacer nada al respecto.

Sólo sigo intentando respirar una vez más.

L.E

04/07/2011

2011-07-04T17:19:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte el destino sola me ha dejado.

No sé quien soy.

Perdí mi brújula.

Me siento absolutamente ciega.

(...pero buscaré como encontrar el camino a seguir, aunque me pierda en el intertanto)

L.E

Benedetti

2011-07-04T17:12:00.000-07:00

When you are smiling

ocurre que tu sonrisa es la sobreviviente

la estela que en ti dejo el futuro

la memoria del horror y la esperanza

la huella de tus pasos en el mar

el sabor de la piel y su tristeza

When you are smiling

the whole world

que también vela por su amargura

smiles whith you.

Just that

2011-06-20T03:41:00.001-07:00

Nota 6

2011-06-16T15:18:00.001-07:00

El alma lanza al aire un último grito agónico antes de ser destrozada.

El polvo de los sueños se eleva en el aire y se pierde en el vacío.

Ya nada importa.

Soñar nunca fue más que eso.

La sangre se enfrió....

... todo parece un campo de hielo: congelado, blanco y absolutamente muerto.

L.E

La Historia No Escrita

2011-06-09T12:00:00.000-07:00

Hace un tiempo atrás, sin especificar fecha, quería escribir una historia. Durante días dio vueltas en mi cabeza, como un remolino de escenas que buscaban, sin encontrarlo, su unión. El pasado se entremezclaba con uno de esos futuros inciertos que brillan con cierta familiaridad que nos ciega. "¿Por dónde comenzar?" me preguntaba observando la planilla en blanco. Mordía mi labio inferior. Ponía música inspiradora. Rememoraba instantes que se habían marcado con claridad en los recovecos de mi mente. Pero no tenía nada, absolutamente nada que escribir.

Un día, sin más, decidí ponerle título a esa historia que se negaba a la conexión de mis dedos y las imágenes que circulaban por mis pensamientos:

"El Loco y su Torre"

Así, nada más. Un nombre inspirado en cartas y en números astrales. La torre que se alzaba hacia el cielo fue derrumbada por el rayo celestial, y ahora, casi arruinada, volvía a elevarse con pilares mucho más fuertes hacia las nubes. El problema estaba en que el Loco, el mismo Loco del pasado que había hecho marcas en cada una de sus paredes, quería volver a habitar aquella Torre que tantas emociones le había causado. Pero la Torre, por más que deseaba verlo volver, no se podía forzar a ella misma a abrir su puerta. El Loco nunca había tenido la fuerza suficiente para jalar de sus manillas y entrar de una vez y para siempre en ese lugar. Sus estadías, que a la larga fueron sólo temporales, ahora ya ni siquiera hacían eco en los pasillos nuevos y relucientes que la Torre estaba por estrenar. No eran más que un recuerdo en el suelo remodelado, y un suave adiós de la única pared que quedó en pie. En ella, antes de que el rayo derrumbara gran parte de su arquitectura, el Loco había tallado con un cincel "Siempre serás mi Amor". Y ahora, tras las nuevas confecciones, sólo la palabra "Amor" se había mantenido intacta en la madera.

Pero era gracias a esa palabra que la Torre jamás había perdido las esperanzas. Una palabra que en sí misma significaba todo, y a la vez nada con respecto a él. La Torre, que de a poco se iba acomodando a esa nueva infraestructura que la formaba, elevaba su mirar al cielo y se sentía cálida y acogida por los tibios rayos de sol.

Y yo, hoy, sin saber del todo si es casualidad o un mensaje de una fuerza inmaterial, escribo la historia del Loco y la Torre que antes no pude escribir; y me atrevo a decir, sin lugar a duda, que el primer error de esa historia fue agregar una palabra de dos letras que no tenía que estar ahí. "Su" estaba demás desde el inicio, porque la Torre no era de nadie más allá que de ella misma, y el Loco hace tiempo que había dejado de habitar en ella. Su voz en las habitaciones desiertas eran sólo un eco nostálgico, y la Torre ya no quería vivir de nostalgia. No. La Torre buscaba que el rayo que la destruyó le diera un par de respuestas, mientras inevitablemente se acercaba más y más al aire celestial.

Por suerte en las buenas historias las respuestas (al menos algunas) aparecen tarde o temprano. Y en este caso una de ellas apareció en compañía de la luz de las estrellas y del golpeteo de un puño en la nueva construcción. La Torre se despertó de su espera y sintió como alguien quería jalar la manilla.

La luz de la luna emitió un nuevo fulgor.

L.E

Cuando un amor muere...

2011-05-25T18:26:00.000-07:00

... sabes chiquita a dónde va?

Si las letras fueran vida - así como el verbo se hizo hombre- podríamos saber qué pasa con aquellas palabras que se suicidan. Esas palabras que una vez dichas, incorpóreas y volátiles, siguieron un camino inseguro que provocó que fueran olvidadas.

Las palabras que iban ligadas a algo más profundo que vocales y consonantes interactuadas. Esas palabras que hacían later el corazón y que, de uno a otro momento, ya no provocaban nada.

La pregunta que Bécquer hizo alguna vez:

Dime, mujer, cuando el amor se olvida,

sabes tú a dónde va?

Tan sabia y misteriosa pregunta sin una respuesta concreta.

Aún puedo oír aquellas canciones. Esas canciones que en su época eran todo un mundo.

"Y llegaste tú y me sorprendió el poder que hay en este amor"

Y que ahora no son más que canciones de recuerdos. Sólo recuerdos.

"But all I want is for you to shine. Shine down on me"

Acordes y letras que significaron más de lo que se sentía incluso, porque la música magnifica todo lo que se siente.

¿A dónde te fuiste?.

La memoria deja que tu rostro se dibuje, y aunque una sonrisa se roba de mis labios, ahora no le acompaña más que un dejo de nostalgia.

Porque el amor se esfumó como el agua que se evapora por el sol. El amor que sentí por uno u por otro no es más que una pieza del rompecabeza de la vida.

El amor - aquella emoción que a nadie hace indiferente- se giró en medio de la calle y caminó en dirección contraria. Tras ello las cenizas de un cigarrillo a medio fumar se perdieron con los pasos de los ciudadanos, y no hubo rastro alguno de su dirección. El rumor del corazón se apagó con el sonido de los automóviles. Y ahora todo parece una gran interrogante: ¿desapareció?.

Sí, lo hizo.

L.E

C'm on!

2011-05-22T18:35:00.000-07:00

Las palabras se deshacen en mis dedos. El aceite de la piel provoca que caigan en el suelo y, una vez ahí, se hagan pedazo. Las letras salpican como gotas de agua y regan las calles. Los gritos se tornan mudos, los ojos ciegos, y el llanto no es más que un gesto olvidado en una fotografía antigua. Abrir los ojos es más fácil cuando se vuela en una nube. Aunque el sol ilumina los elementos de la escena y le da cierto brillo que no es real, pero no quiero detenerme en ellos.

Respirar es más fácil, sin importar que sea a ritmo acelerado y con un constante toque mentolado en la punta. Reír es parecido a pestañear, inconsciente y necesario. Dar una vuelta, admirar los árboles, saborear la brisa y acariciar con un roce la piel tibia. Todo se vuelve real bajo la capa de luz. Su nombre sale por los rincones como un eco y se apaga olvidándose, lamentándose, uno y otro nombre, una y otra vez. El nombre trata de cobrar vida entre las esquinas, llamando la atención de quien camina a su lado. Pero yo estoy ciega a esos nombres, a ESE nombre. El sentido que lo buscaba se extinguió y se agudizó en otro, uno nuevo y diferente.

Todo parece ser más divertido.

La lluvia de la nube en la que vuelo moja la acera y limpia el smog Santiaguino. Yo no me mojo, al fin y al cabo estoy sobre la nube. No necesito acicalar mi cuerpo con la lluvia porque ello ya se olvidó. Desmemorizar es un trabajo eficiente: recuerdas "ello" y no "eso". Eso me hace reír con fuerza, tanta fuerza que mis manos sujetan mi vientre. Lágrimas salen de mis ojos y las carcajadas se funden con el ulular del viento.

A lo lejos - a kilómetros y kilómetros de distancia- alguien escucha esa risa y conoce la verdad. Sus ojos se elevan al cielo y se imagina a una mujer riéndose sobre una pequeña nube rebelde. Algo en su corazón truena, como un malestar insignificante, y se detiene pensativo.

¿Quiere volar hacia la nube y acompañarla?. Por suerte no puede volar.

Mis ojos detienen las lágrimas y mi garganta se siente reseca por tanta risa. Con picardía cuelo una mano entre la nube y tomo un poco de lluvia para beber el agua y calmar mi sed. Ello tiene efecto inmediato, y con el bienestar las palabras se vuelven a acomodar. Las letras se ordenan en una palabra, y ellas se elevan desde el pecho hacia la lengua:

- ¡Volar!

Sí, volemos (no seas extraña, nube, y sigue volando hasta que el viento así lo ordene).

L.E

Hojas de Otoño

2011-04-03T22:29:00.000-07:00

Miércoles. Día en el que la primera hoja dorada se interpuso en mi camino. No lo dudé, porque un millón de imágenes se posaron en mi cabeza al momento de pisarla. Crujió como si fuera chocolate congelado siendo trozado por mis dientes.

Siempre me gustaron las hojas de otoño. Los caminos color sepia y la brisa que mece las ramas de los árboles. La lejanía del sol amarillo hacia uno pálido y agradable. El olvido del verano para ver venir el nostálgico invierno. Transición. Acostumbramiento. Lluvias que no mojan y fríos que no congelan. Equilibrio, entre el sí y el no.

Otoño es el ying yang.

Risas que se entremezclan con el sonido de los automóviles. Pañuelos en el cuello, dejando la bufanda en el armario hasta un par de meses más. Botas en la noche, sandalias en el día. Chaquetas delgadas sin capucha.

La última vez que lo vi fue un día de otoño. Ambos llevávamos lentes oscuros por el sol, ese sol aún enceguecedor de medio día. Nos abrazamos. Apoyé mi rostro en su pecho y me dejé acunar por sus brazos. Era grande, mucho más grande que yo. En él, con él, siempre me había sentido protegida. Besó mi mejilla y corrió mi cabello hacia atrás, buscando mis ojos. Nos encontramos y su sonrisa me lo dijo todo.

Yo no sonreía.

Desde entonces evoco el otoño y recuerdo el silencio ruidoso de su lejanía. Se confundió entre las personas y mi mirada lo perdió para siempre. El agujero en mi corazón fue tan profundo que la sangre salió a borbotones y bañó la acera. Nunca más volvió a latir con normalidad.

Ahora sólo las hojas de otoño me recuerdan su voz.

Sólo hay hojas de otoño por todas partes.

L.E

Nota 5

2011-03-05T17:21:00.000-08:00

Cierro los ojos y siento aquel agujero. El mismo agujero que he sentido tantas veces que ya lo he llegado a olvidar. Un agujero sin fondo donde sólo me toparé con la NADA. Y es a ese oscuro silencio, a esas lágrimas insaboras, a esas palabras sin bullicio que le sigue aquel negro profundo que no me dice nada porque no proyecta en él la luz del sol.
La mente, como siempre, es un nido de alambres de los cuales olvidé su origen. No hay fuerza que los pueda desenredar. Ninguna al menos que me pueda socorrer.

Nuevamente siento el peso del cosmo en mis hombros... y me ahogo.

L.E

Dios y yo

2011-03-04T13:55:00.000-08:00

Hoy Dios y yo hicimos un trato.

Yo le prometí sudor y pestañas.

Él me dará oportunidad.

Con mi corazón efusivo y lágrimas saladas, te escribo ahora y lo proyecto al mundo. Que el cosmo me dé y yo le devolveré su amor con creces.

Ayúdame a creer.

L.E

2011... para allá vamos

2010-12-31T17:49:00.000-08:00

2010

Un año redondo según evoca su cero final. Año donde me doy cuenta cuánto ha cambiado la vida y como todos terminan avazando. Año que quisiera meter al fondo de un cajón y buscar de él sólo lo bueno, aunque cueste encontrarlo.
Este año fui tan débil que pude sentir como mi propio orgullo era pisado una y otra vez. Me sentí más sola que nunca antes, alejada del mundo real que me rodea. Viví una experiencia burbuja que espero no repetir nunca más, porque el jabón y el agua me ahogan, y no me gustaría morir asfixiada.
Definitivamente este fue un año terremoteado: en lágrimas, pérdidas, faltas, soledades, alegrías finas y besos. Año que me dio lecciones que, a pesar de todo, no calaron fondo y que me llevaron una vez más al punto de partida.

Si tuviese que definir este año en una sola palabra sería: DESILUSIÓN.

Me desilusioné de la gente.
Me desilusioné de mí misma.
Y me deseilusioné de cada uno de mis ideales.

Un año que sabe a hiel, aunque esté recubierto por un caramelo que se quemó un poco... lo que le deja ese dejo amargo. Sí, un año que será más recordado de lo que me gustaría. O eso creo aún.

La gran frase de este año fue "El que escupe al cielo en la cara le cae". Y decir que a mí me cayó un copón de nieve en el ojo no sería exagerar. Ello me ha ayudado a saber qué no quiero de la vida. Porque si algo ha sido positivo en estos 365 días... es que me he acercado mucho más a quien no quiero ser de lo que nunca antes había estado.

A veces creo que con cada año que pasa mi artista interior fallece. Pareciera ser que el Peter Pan que vive en mí se aleja cada vez más de Nunca Jamás, y eso me mata un poco. No sé si eso es "madurar", pues más parece "torturar". Pero a nadie le importa realmente si mi alma es atropellada o débilmente sobrevive al proceso. Hay momentos que hasta yo siento que el alma ya no importa. Alma evoca sentir, y sentir es algo que no me gusta para nada.

No tengo más metas para este nuevo año que seguir el camino trazado. No tengo más deseos que respirar un día más. No tengo más curiosidad que preguntarme cómo termina Guerra y Paz (libro que dejo y retomo hace varios meses, y no porque no me guste- ¡al contrario, me cautiva!- sino porque ni para leer he tenido inspiración). Y no me esperan más que despedidas, algunas bienvenidas y unos adioses que mutarán mi vida.

Se supone que el 2011 será un año de cambios. Volver a lo viejo y dejar la temporada ya usada en el armario. Pero siempre cuando uno se vuelve a colocar esa prenda vieja que casi tenía olvidada, de poco va recordando porqué la dejó guardada tanto tiempo... y aunque a veces lo antiguo vuelve a estar de moda, otras sólo es un símbolo de un pasado que retrata una época que no se tiene porqué repetir.

No sé si mi vuelta al pasado significará una nueva moda o un ¡por favor mételo nuevamente en la caja de cartón!, pero sea lo que sea deberé ponérmelo y mirarme al espejo antes de tomar una decisión. De todas formas las opciones no son muchas después de esto. Quizás no estar a la moda no sea tan malo como parece...

Así que comienzo este año sin ninguna expectativa. Veré si me sorprende a lo largo de los días, o si sólo avanza como si no tuviera nada más que hacer.

Vida... no espero nada de ti ni de tus días. Ni un te quiero, ni un hasta luego, y menos aún un te amo susurrado bajo la luz de la luna. Hoy no espero nada de ti. Ni hoy, ni mañana, ni los 362 días que ya restan para que el 2012 me abofeteé la cara.

¡2010 te despido!... y a ti 2011... con un "hola" estará más que bien.

L.E

Hallazgo

2010-12-02T18:27:00.000-08:00

"Ella ya descubrió un futuro sin mí...

... y yo no soy más que un pasado sin ella"

(Frase encontrada en un Diario de Vida de un hombre que no sabe amar. O al menos no supo amar cuando correspondía.

Dicen que años después se dio cuenta que la libertad acompañada de la soledad no era tan buena. Pero cuando abrió los ojos y sintió el vacío de su corazón ya era demasiado tarde.

Ella había seguido su camino abrazada de uno u otro hombre. Y aunque a veces lo recordaba... jamás lo podría volver a querer.

Los corazones heridos escuesen como la sal antes los besos del pasado. Y es mejor dejar la herida que se sane con el tiempo y la distancia. Aunque más de alguna vez un buen parche ha sido suficiente.

Por suerte todo tiende a sanar, o sino la gangrena infecta el órgano y lo destroza. Matándolo sin compasión.

Otra cosa que aseguran los cuentos)

L.E

Oscuro reflejo

2010-11-21T15:20:00.000-08:00

Era fácil olvidar entre espejos pintados de negro. El rostro ya no se reflejaba, y con ello era imposible notar la oscuridad de sus cabellos en contraste con el antiguo brillo. Quería llorar, pero no sabía porqué era eso. Algún eco de su cabeza le gritaba algo que ella debería saber, que debía sentir... mas que no sentía. Daba lo mismo cuánto intentara reflejarse en ese espejo para buscar lo perdido, porque por más que se hundiera en él, no había forma de reencontrarse con eso que alguna vez fue y que ahora había desaparecido. Ella misma había pintado los espejos con una gruesa brocha y un tarro de pintura. Sabía en esa entonces que la tentación podía ser gigante por intentar volver al momento que debía dejar atrás, y por eso decidió evitar ello eliminanto todo recuerdo con una capa de pintura negra. Y había resultado, porque aunque concentrara sus ojos en ese espejo no podía ver nada más que las líneas uniformes que había dejado la brocha.

¿Canciones?.

Sí, algo murmuraban desde el cielo

¿Imágenes?.

Pobres en su mayoría, que gracias a Alá no decían nada más allá de sus pixeles

¿Besos?.

Era maquinario. Labios, tal vez lengua, y saliva dulce.

¿Mariposas?.

Habían revoloteado demasiado lejos y jamás volverían.

Porque las golondrinas podían volver cada primavera, pero ella ya se había ido. Y su corazón había marchado con ella.

L.E

Atragantada

2010-10-15T05:56:00.000-07:00

Sentir.
A veces olvido en qué consiste.
O lo elimino de mi mente.
Sí, de mi razón.
No me gusta sentir.
Quisiera morirme por dentro.
Pero no puedo lograrlo.
¿Los sabios sienten?
Quizás sólo ven y razonan.
Las emociones confunden el intelecto.
Definitivamente sentir no es lo mio.
Será que siento mucho y me ahogo...
... o que no sé sentir.

Tal vez es algo que nunca aprenda.

2010-09-29T08:02:00.000-07:00

Luces que escapan como rayos de la discordia.

Sueños rotos en la acera de un día caluroso.

Sangre vertida en un vaso negro y puntiagudo.

Tres golpes sobre la superficie de piel pálida.

Un eco le hace abrir los ojos y ver la destrucción de sí misma.

Se siente libre. Ya nada la amarra.

Nunca más volvió a soñar.

Y el mundo se volcó en un cuarto de espejos: sin imágenes, sin formas, sin sombras.

L.E

Today

2010-09-22T18:10:00.000-07:00

He amado con razón. Sin razón. He amado con locura y con falta o sobra de ella.
He llorado por amor y reído por el mismo.
Me he enceguecido mirando ojos ajenos, soñando con risas ajenas, sintiendo en un eco imaginario un te quiero que nunca existió.
Alguien ya ha llorado por mí, y yo he provocado ese llanto.
He pronunciado nombres durante el baño matutino- distintos nombres con mayor o menor intensidad-. He deseado tener a algunos, y quizás (al menos alguien) ha deseado tenerme a mí.
Más de una vez he dicho “te extraño”. Y otros me han respondido “yo también a ti”.

Pero esta vez ya no quiero buscar “te quiero” insulsos, miradas brillantes ni caricias falsas.

Ahora me rehuso a buscar.

Desde hoy esperaré que alguien me encuentre. Que un cazador de tesoros busque bajo las telas, bajo la piel, bajo los órganos tibios, bajo las gotas de sangre, bajo el sudor salado y los suspiros del pulmón.

Desde hoy no miraré hacia el lado y me libraré de ataduras. Y veré si algún curioso bucea bajo las telas, bajo la piel, bajo los órganos tibios, bajo las gotas de sangre, bajo el sudor salado y los suspiros del pulmón.

Desde hoy cerraré los ojos al amor y sólo abriré mis brazos a los besos que dicen adiós, mientras algún aventurero con espada y escudo de platas se adentran bajo las telas, bajo la piel, bajo los órganos tibios, bajo las gotas de sangre, bajo el sudor salado y los suspiros del pulmón.

“Amo el amor de los marineros que besan y se van…”

Y yo amaré el amor que mi corazón da a sí mismo.

Sólo me mantendré brillante, aguardando como un tesoro.

L.E

Hoja en Blanco

2010-09-05T09:18:00.000-07:00

Voló frente a mí y se posó sobre el escritorio. Estaba blanca, sin marcas, sin tinturas, sin nada más que una línea gris en el borde que enmarcarían las palabras que ahí serían escritas.

¿Por qué la hoja en blanco no consiguió otro dueño y se detuvo frente a mis ojos?.

Esa es una pregunta que me haría una y mil veces mientras la hoja se mantenía ahí, quieta, expectante, suplicante por ser llenada con palabras, frases, hermosas ideas de una mente que comenzaba- otra vez- a ver la luz del sol.

Mi mano tomó el lápiz y se detuvo a un milimetro de la hoja. Por mi frente bajaba una gota de sudor, y mis ojos cerrados buscaban esa concentración magnámina de un escritor cuando debe encontrar la primera palabra.

(Ese es un enorme secreto, pero la primera palabra es la que definirá si lo que se escribe es una obra maestra, o mas bien algo insulso que se escribió para olvidarse. Otra frase más que no quedará en la memoria colectiva y que será botada en la basura junto a las sobras de comidas, el papel higénico y las boletas de aquellas cosas sin importancias que deben desecharse.)

Pero por más que indagué en cada recoveco de los recuerdos, de las ideas, de las memorias de un millón de historias que quería contar, no pude hallar esa palabra: LA PALABRA, que cambiaría mi vida para siempre y me haría una escritora consolidada.

Sin embargo, cuando ya me había rendido y había dejado una vez más el lápiz en el escritorio y la hoja blanca tan inmaculada como hace unas horas atrás, una chispa de luz iluminó mi mente. Me imaginé unos ojos que no conocía, sentí un susurro helado correr por mi cuello, percibí unas manos que no eran las mías que relajaba los músculos de mi sien.

Y ahí estaba.

Era ahí.

La Inspiración de una nueva vida.

Tú.

Entonces tomé el lápiz y escribí:

"Pensé que jamás te encontraría..."

L.E

Mi mundo interior

2010-09-02T13:13:00.000-07:00

Cierro los ojos y descubro mi mundo interior.

En este mundo el césped es rosa y pequeños pies caminan por los senderos escondiéndose de las miradas.

Hay ojos por todas partes: las hojas son ojos, las gotas son ojos, el sol es un gran ojo que pestañea, me mira y asiente.

Si avanzo y dejo que este sol ovalado caliente mi cuerpo, siento risas, millones de risas que me rodean y que me hacen sonreír a la vez, invitándome a formar un solo canto con ellas.

Y además de eso hay palabras, muchísimas palabras; todas aquellas en un hermoso español que tapizan los troncos de los árboles, que se desdibujan en el oleaje del mar, que forman frases en los cielos, obligándome a evocarlas mientras camino, hipnotizada.

"Los suspiros se escapan de su boca de fresa"

"Mariposa de ensueño te pareces a mi alma...

y te pareces a la palabra melancolía"

"Mientras las ondas de la luz al beso

Palpiten encendidas;"

Mi mundo imaginario es tan rico en energía, en amor, en sentimientos. Es tan intenso que aún intentando esconderlo no puede dejar de aparecer. Es tan maravilloso que sólo yo, y nadie más que yo puede comprenderlo.

Amo mi mundo interior.

L.E

Rain

2010-09-01T14:10:00.000-07:00

Hoy me bajé de la micro y sentí esa suave lluvia que caía sobre mí. Una lluvia tan delgada que no moja, y que sólo baña con pequeñas gotas.

Miré al cielo y me detuve por un segundo. Abrí la boca y dejé que esta lluvia- bendita lluvia que viene a limpiar los estragos del invierno- se colara en mi boca y me purificara.

Se ve hermosa la lluvia alrededor de los árboles adelantados a la primavera. Ahora mismo tengo en mi mano una de las flores de aquellos árboles, de cinco pétalos blancos y el centro de un rosa pálido.

Después de admirar el paisaje sonreí.

God bless the spring

L.E

Thank U

2010-08-31T19:40:00.000-07:00

No sé si alguna vez te dije gracias, pero ahora te las digo.

Te quiero agradecer por todo ese amor incondicional que me diste, porque si no fuera por ese amor que vivió en ti durante todo el tiempo que estuvimos juntos sé que hoy no podría tener ni una migaja de esperanzas. El saber que alguien como tú- todo un príncipe azul- me amó como me amaste- con locura, con emoción, con la suficiente sensibilidad para comprenderme y aceptarme- es lo que me ayuda a ver el cielo gris del día de hoy y saber que en algún lejano lugar alguien me puede amar.

Tú has sido el gran hombre de mi vida. Y me quedo con esa afirmación, porque sólo tú no dejaste mi corazón pequeño a la deriva. Tú fuiste el único que supo cuidarlo, acariciarlo, hacerme sentir querida y feliz durante tanto tiempo.

Gracias por eso.

Y también debo pedirte perdón por hacerte sufrir, porque sé cómo te debiste haber sentido. Por favor perdóname por haberte dañado, por hacerte derramar lágrimas, por comportarme como una hija de puta con la única persona que ha pasado por mi vida y que no se lo merecía. Te ruego que me perdones por todo lo malo de mí que dejé en ti, porque nadie se merece sentirse así. Nadie tiene el derecho de romperle el corazón a otra persona.

Así que pido silenciosamente tu perdón a través de esta entrada que probablemente nunca verás.

Y espero que los dos podamos ser tan felices con otras personas como alguna vez lo fuimos el uno con el otro.

Porque la princesa encontrará al príncipe que la merezca, y tú - mi caballero- podrás hacer correr a tu caballo hacia el castillo donde tu dama te esperará.

Con un cariño enorme,

L.E

31.08

2010-08-31T07:26:00.001-07:00

Es como si se hubiese hundido más que nunca en mi cuerpo, clamando por aire, por sol, por un poco de luz. Ya no recuerda su palpitar normal y sólo lanza agónicos gritos rogando por aquello que alguna vez fue, y que ahora se ha perdido.

Pero pronto un rayo de luz (un mísero rayo acompañado de una sonrisa nueva) lo hará descubrir que es más rojo de lo que creía. Que cuando se cree que todo está perdido, se descubre que no lo está. Que la vida sigue, porque cuando uno está nacido para ser grande no se puede dejar caer.

Ahora todo duele. Respirar duele. Caminar duele. Pensar es como una tortura mental.

Mas sé que un día amaneceré y ya nada dolerá. Volveré a reír porque no es propio de mí los estados catatónicos. Percibiré como el sol calienta mi cuerpo y tendré ganas de bailar hasta que los tacones hagan hoyos en las plantas de mis pies.

Hoy debo sentir todo lo que me pasa para no olvidar que aún puedo sentir mucho, muchísimo, soy una esfera de sentimientos intensos. Y pronto esos sentimientos volverán a ser de un hermoso amor...

Porque el amor atrae el amor, aunque hagan trisas mi corazón muchas veces... jamás perderé las esperanzas.

Y jamás, NUNCA, me perderé a mí misma.

Se viene un nuevo renacer, y recibiré la primavera más linda que nunca.

Al fin y al cabo siempre me tendré a mí misma.

L.E

It's all coming back to me now

2010-08-30T17:42:00.000-07:00

Sin más palabras...

L.E

Alas.

2010-08-13T14:02:00.000-07:00

Abrí los ojos y toda la ciudad estaba destruida. Los peñascos de cemento se acumulaban sobre lo que alguna vez fue una gran avenida, y los pilares de los edificios se mantenían como sombras sobre la destrucción que a esa hora iluminaba la luz del sol.

Me sentí perdida.

Era difícil ver bien con el polvo que se posaba en mi nariz y me hacía estornudar como una alergia crónica. Mis ojos se llenaron de lágrimas de molestia y restregué mis manos sobre ellos, dejando mi cara con marcas de tierra.

- ¿Hay alguien por aquí?- grité esperando que no sólo el eco fuera mi respuesta.

- ¿Aló, me escuchan?- le pregunté a ese viento silbante que traía restos de ceniza de quién sabe dónde y por qué.

Pero nadie respondió a mis preguntas.

Caminé con mi rodilla sangrante intentando eludir los restos de viviendas que parecían grandes rocas. Me dolía cada paso como si caminara sobre fuego, esforzándome en no caer, alimentándome sólo del deseo de sobrevivir para soportar aquella carga que significaba una extremidad destrozada.

Quería vivir, lo deseaba con toda mi alma, pero ese dolor podría acabar con todos los deseos, incluso con aquellos deseos que se aman y que se guardan en lo más profundo del rojo corazón.

¿Cómo iba a morir sin cumplir mis sueños?. Aunque aquella destrucción no me aseguraba que mis sueños se podrían cumplir ahora. Pero de todas formas el deseo de cumplir esos sueños era lo único que me impulsaba a seguir, a moverme, a caminar, a volar como nunca antes lo había hecho porque siempre se me fue vetado.

Cerré los ojos y levanté las manos para sentir ese viento sucio y frío. Los restos de fuego que lo habían calentado habían desaparecido, y ahora sólo era una brisa tóxica que marcaba mi piel con puntos negros. Batí mis brazos como más de alguna vez lo había visto en las nubes, donde había sido rechazada por los guardianes mayores. Y sin más las alas que tanto había anhelado se desplegaron como dos hojas de algodón tras de mí.

El primer sueño se había cumplido. Ahora quedaba el salto y el despegue.

Sufrir me llevaría sobre la cima.

L.E

Una conversación conmigo misma.

2010-08-13T13:38:00.000-07:00

¿Aló?

¡Hola!

¿Estás ahí?

Claro, ¿dónde más podría estar?

No sé, por algo te llamo. Hace mucho tiempo que no has dado señales de vida. ¿Te extraviaste?-.

Siempre me extravío un poco. Pero no te preocupes... ya volví

L.E

Citando a Dickens

2010-08-12T11:43:00.000-07:00

"The unqualified truth is, that when I loved Estella with the love of a
man,...I loved her against reason, against promise, against peace, against hope,
against happiness, against all discouragement that could be. Once for all; I
loved her none the less because I knew it, and it had no more influence in
restraining me, than if I had devoutly believed her to be human perfection"

"Yo la quise contra la razón,

contra la promesa,

contra la paz,

contra toda esperanza,

contra la felicidad,

contra todos los desánimos que podrían ser"

¿Alguien me querrá así alguna vez?.

L.E

Tengo un secreto en el bolsillo

2010-08-11T16:56:00.000-07:00

Tal como leen.

Un pequeño secreto se esconde en mi bolsillo.

Unas palabras mágicas que podrían cambiar todo.

Una bomba que explota e incendia algunas cosas.

Un mar en calma, que si se bate, provoca la perdición.

No puedo confesar este secreto.

Cierro los ojos y me imagino diciéndolo en voz alta.

Los bosques se tornan negros y la ciudad se cae a pedazos.

Quizás exagero, siempre lo hago.

Pero, de todas formas, el secreto es el futuro del cual no podré escapar.

Porque cinco mordidas y una lamida son suficientes.

Las cartas fueron repartidas y los dados corrieron sobre la mesa.

Me salió un As de corazones, el Rey de trébol y la "Qüina" de pica.

Los dados sumaron doce.

Fecha límite.

Au revour...

L.E

He was born a day like this

2010-08-09T20:31:00.000-07:00

La fecha fue lo primero que escribí en mi cuaderno en la mañana, y me bastaron unos cuantos minutos para reconocer porqué dicha fecha me era familiar.
Quizás, si las cosas no hubiesen sido como fueron, hoy habría estado contigo celebrando tu cumpleaños, tomando una cerveza, y riéndonos de que ya pareces un viejo de 25 años.
La juventud se te acaba, igual que a mí, pero sé que si me detuviera un segundo nuevamente en tu mirada me volvería a ver como una pequeña de quince años que te admiraba con todo su corazón.

Por suerte ya no te puedo mirar a los ojos.

Aunque debo reconocer…

…aún con el frío sol de Agosto a mis espaldas…

…que hay noches que deseo verte una vez más y olvidar todo lo pasado.

Maldición, ¿por qué nunca pudimos ser sólo amigos sin otro sentimiento?

O mejor dicho...

¿Por qué siempre fui yo la que me aferré a ese sentimiento voluble?

Idiota.

Lo sé.

Pero tú siempre fuiste un imbécil

Para mí siempre fuiste MI imbécil.

Fuck.

The new step

2010-07-31T08:15:00.000-07:00

Veintidós años que hoy termino de vivir.
Veintidós años de abrir los ojos y verme a mí misma una y otra vez.
Veintidós años de cadenas que me amarran a mi espacio.
Veintidós años de vivir a medias.

Mañana eso cambiará.
Pretendo que lo veintitrés sean diferentes.
Seré más yo que nunca.
Intentaré romper mi escudo hasta lo sano y sentir un poco más.
Olvidar los quince y los dieciséis, junto con los diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte, veintiuno y veintidós.
Ser más grande de espíritu, pero mantener la jovialidad de alma.
Dejaré atrás el pasado dentro de un baúl de cerezo. Lo cerraré con llave, y sólo lo abriré para buscar los lindos recuerdos.
Quizás vuelva en aquella búsqueda de amor por mí misma.
Me reencontraré con mi garra luchadora y juntas nos abriremos camino hacia la adultez que corre tras de mí.
Y una vez que dé vuelta la vista y vea el camino recorrido, con las tristezas y las alegrías, todas aquellas veces que caí de rodillas y me quise quedar tendida por siempre...
... sabré que una vez más me levanté y seguí adelante.
Porque soy fuerte.
Porque sé que tengo miedo.
Porque luché y seguiré luchando.
Al fin y al cabo soy una estrella, y cuando toque mi turno de morir sólo quiero dejar una cosa: el brillo de mi luz que se propagará por el mundo muchos años después.

Shine....
And keep walking, because tomorrow will be another day

L.E

Love Lover's

2010-07-28T12:02:00.000-07:00

I waked up this morning.

This cold, strange and gray morning.

And my eyes looked the sky

But there wasn't any more that a silky cloud.

And that makes me smiled

Because I had loved every cloud, every sky, every star since I had borned.

And now you are my star, my sky, and my magical and silky cloud.

Oh, yes, now you are my love

Total eclipse of the heart

2010-07-27T22:27:00.000-07:00

Lecciones

2010-07-07T16:52:00.000-07:00

Hoy aprendí una cosa nueva que- creo- me servirá.

Dejaré de escuchar palabras ajenas que me hagan daño, porque solo en mi interior está mi propia verdad. Debo confiar en mí, en lo que yo siento, y cerrar los oídos, pero no los ojos.

Mientras pueda observar con criterio no debería tener problemas.

Porque siempre han sido los ojos mi sentido más agudo.

Mirar, observar dee reojo, sentir las energías.

Just that.

Una inquietud

2010-07-04T08:13:00.000-07:00

Hace un tiempo ya que una idea inquietante ha rondado mi cabeza...

¿Tendrá respuesta?

Echo de menos poder meditar.

No hay tiempo.

Carta a un amor no correspondido

2010-06-17T17:41:00.000-07:00

“Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.”
P. Neruda.

Sabes algo, nunca pensé que después de ti volviera a conocer a tal profundidad el desamor. Luego de que tus palabras se transformaran en polvo en mis oídos, tus manos fantasmas de mis manos, tu voz un susurro perdido, olvidado en el zumbar del aire. Después de ti no pensé volver a llorar por amor.

Todo lo que tú significaste en mi vida fue lo más lindo que sentí, junto a lo más triste que pudo llegar a ser. Hiciste de mí una nada, una mancha, un ser invisible que sólo veías cuando querías ver.

Sin embargo, aún recuerdo con alegría aquellos cafecitos a media tarde. Las conversaciones donde yo era escuchada, y tú interesado parecía importarte lo que tenía por decir. Compartíamos un mundo de fantasía eterna, de sueños inconclusos y de pensamientos que jamás se podrían cumplir, porque lo ideal no es posible.

En algún momento ideé la manera de ser el objeto de tus afectos. Ser la más tierna, la más linda, la persona más especial en este rincón de tierra. Busqué las mil y una forma de superarme sólo para hacerme digna de ti, y sin importar cuánto hiciera jamás fui lo suficientemente buena para lograr ello.

Y hoy- años de años- vuelvo a sentir el desconsuelo de no ser lo suficientemente buena para alguien más.

Pensé de manera ilusa que sólo tú tendrías el derecho a romper mi corazón como una copa; pero he descubierto que alguien más tomó ese título en su poder, y con una estocada, una flecha de hielo, un engaño magistral me tomó entre sus dedos y se atrevió a escupir aquello que sólo tú habías escupido.

Sí, pensé que después de ti me había hecho inmune al dolor del alma, pero a base de equivocaciones me he dado cuenta que aún no soy inmune al amor.

Quizás necesito llorar más lágrimas, sentirme más pequeña ante ojos extraños, buscar en mí misma lo que falta para que alguien como tú, como él, como otro vea en mí lo que nadie ha visto.

Tal vez es mi destino volver a verte una y otra vez cuando descubro que otra persona no me ama.

Y sólo quiero que alguien tome mi corazón trisado, lo guarde en una bolsa de seda, y lo deje junto a su propio corazón, para que latiendo al unísono se mejore de tantas tristezas. Sólo pido un poco de cariño y de protección.

Ves, por última vez vuelves a mí para atormentarme…

L.E

Mise en scène

2010-06-16T21:06:00.000-07:00

Tras el maquillaje, las pestañas falsas, el gran vestido con enagua incluída y las luces celestes que bañaban el escenario no se sabía qué cosa podía ser verdad o no.

La actriz principal estaba de rodillas sobre el suelo. Por su mejilla bajaba una lágrima cristalina, y sus manos sujetaban su cuerpo humillado que no se atrevía a ponerse de pie.

Una vez más su corazón roto deambulaba tras las cortinas, en las escaleras, sobre los tramoyas y bajo los latidos de ese otro corazón, aquel que había amado y que nunca la había hecho feliz.

El temor más terrible se reflejaba en sus ojos. La agónica realidad de un te amo que se volvió un repentino adiós llegaba a sus oídos aún antes que se atreviera a pronunciar esas palabras.

¿Por qué no existían los finales felices?. Al fin y al cabo el dicho no era verdad. El amor atrae el amor no era más que una falsedad puesta en escena. ¿Y para qué actuaba entonces si nunca podría interpretar a un personaje feliz?. Quizás le gustaba ser masoquista con su destino, castigarse una y otra vez por los sufrimientos propios y ajenos, los que ella había provocado y los que estaría por provocar. Le gustaba llorar bajo la luz celeste y frente a un público comprensivo. Representarse a ella misma una y otra vez, con o sin maquillaje, limpia o sucia de polvo, triste, melancólica o sólo resignada a un mundo que daba vueltas en un mismo punto como un eterno espiral. Y tenía que aceptar que jamás la vida sería lo suficientemente buena para devolverle una verdadera sonrisa en su camino.

El Karma había hecho su presencia.

Se puso de pie con esfuerzo y la cola del vestido se arrastró por la madera sucia. Sus labios teñidos de rojo sonrieron a ese público desconocido que esa noche se tomaba del hilo de la trama. Sus dedos rozaron el pecho de su coestrella como un rasguño sin mayor fuerza, y mirándolo a los ojos se lo dijo.

El adiós cortó el silencio y derramó la sangre amada sobre la cortina que en aquel punto anunciaba el final.

Después de eso vinieron los aplausos.

L.E

Realidad

2010-06-13T19:30:00.000-07:00

Cuando abrió los ojos se dio cuenta que estaba sumamente oscuro. El sol no tenía ni la menor intención de salir aún.

Sólo porque escuchó un murmullo de voces se puso de pie y caminó en puntillas hacia la sala.

La puerta entreabierta dejaba escuchar el crepitar de la chimenea, el cual era acallado por los pasos que se dirigían de un lado hacia otro, nerviosos, ansiosos, e incluso algo apresurados.

Se preguntaba por qué estaba así, qué hacía que una persona necesitara ese tipo de charlas a aquellas horas de la madrugada.

Y es que el miedo podía provocar muchas cosas, todavía más aquel terrible temor de descubrir algo que se tenía escondido.

¿Para qué se había despertado si no quería saber aquello?.

Posó sus manos en la pared y acercó su oreja a la puerta.

Pero no pudo sellar su corazón a aquella frase que traspasó las murallas, arrastró el polvo de la alfombra, y bailó como una tormenta hacia sus oídos.

Debía haber cerrados los ojos y volver a dormir.

Sí, los sueños son lo único que vale la pena.

Por lástima ni el sueño más pequeño se hace realidad…

Nota

2010-05-29T13:45:00.000-07:00

Los sueños caen frente a mis ojos hechos añicos. Pero lo que más me duele no son sus cortes en mi piel al reventar...
.
...sino que, sin importar qué haga, tú eres quien los lanza desde la ventana hacia el infinito.
.

L.E

El Yo

2010-05-17T16:53:00.000-07:00

"El que nada sepa de mí, el que Siddharta me haya parecido siempre tan extraño y desconocido, proviene de una sola causa: ¡el miedo a mí mismo, la huída ante mi propio ser! He buscado el Atmán y a Brahma. Me hayaba dispuesto a fragmentar mi Yo y a arrancarle cada una de sus envolturas, a penetrar hasta sus zonas más profundas y desconocidas con el fin de descubrir lo que esas envolturas ocultaban: el Atmán, la vida, lo divino, lo último. Pero en vez de encontrar todo aquello acabé perdiéndome a mí mismo
.
(...)
.
No pienso volver a matarme y fragmentarme para buscar un misterio detrás de las ruinas
.
(...)
.
Quiero aprender de mí mismo, ser mi propio discípulo, conocerme y penetrar en ese enigma llamado Siddharta."
.
.
.

Siddharta ya lo dijo.
Ahora me toca conocerme a mí.

L.E
(Colaboración de Hermann Hesse)

Sensatez y Sentimiento

2010-05-08T11:27:00.000-07:00

De seguro soy Marianne Dashwood...

... y terminaré con el mismo final.

Defying gravity

2010-05-07T21:24:00.000-07:00

Something has changed within me

Something is not the same

I'm through with playing by the rules

Of someone else's game

Too late for second-guessing

Too late to go back to sleep

It's time to trust my instincts

Close my eyes: and leap!

It's time to try

Defying gravity

I think I'll try

Defying gravity

Kiss me goodbye

I am defying gravity

And you wont bring me down!

I'm through accepting limits

''cause someone says they're so

Some things I cannot change

But till I try, I'll never know!

Too long I've been afraid of

Losing love I guess I've lost

Well, if that's love

It comes at much too high a cost!

I'd sooner buy

Defying gravity

Kiss me goodbye

I'm defying gravity

I think I'll try

Defying gravity

And you wont bring me down!

I'd sooner buy

Defying gravity

Kiss me goodbye

I'm defying gravity

I think I'll try

Defying gravity

And you won't bring me down!

bring me down! ohh ohhh ohhhh!

Will I be able to defy gravity?

Víbora

2010-04-26T14:34:00.000-07:00

"y que no nos vendamos

simulacros para que entre los dos

no haya telón

ni abismos"

Mario Benedetti.

En cuanto a ellos, el simulacro soy yo. Desde un inicio la simulación ha sido mi fuerte. Y mientras aquel telón que ya nos separa nos siga cubriendo las caras, la emulación se transformará en la mejor arma.

Es más fácil hacerse la buena de lo que uno cree. Un gato que rodea las paredes y que tiene las garras listas para atacar. Un arma que afilada, parece más una joya que un objeto punzante capaz de hacer daño.

Simular que te quise mientras las gotas de sangre invisibles bañaban la alfombra. Sonreír con descaro ante tus palabras, que para mí no tenían sentido alguno. Mirar una y otra vez tus ojos bajo las sombras de la noche, y ver en ellos el vacío en el cual yo no caería... nunca.

Porque el veneno que fluye por mis venas es lo único que necesito para transformarme en una asesina: de amores, de corazones, de esperanzas que no deberían existir. Pruébame otra vez y verás como tu piel se pondra violácea y tus ojos rojizos. Serás víctima del desengaño, del desamor y del tormento en el que vive un corazón enamorado.

Soy el ángel caído que baja desde el cielo para atormentar sus dulces sueños;

La víbora que se arrastra por tus pies y que con una mordida llega al centro de tu cuerpo;

Aquella en la que confiaste y que rasguñó tu alma hasta herirla en lo más profundo.

La súcubo que jamás tocará el infierno, porque en la tierra los tormentos son mejores.

L.E

Curiosa

2010-04-25T17:24:00.000-07:00

Me encantan los secretos. Soy curiosa y me fascina descubrir qué se esconde tras los susurros y los mensajes incógnitos. Las miradas también ocultan cosas que se quieren decir, y que se callan. Pero hay ciertos secretos que no quiero descubrir. Secretos como los que me has revelado en algunas ocasiones.
.
- ¿En qué piensas?-.
.
El sol de la tarde sigue iluminando el cielo. Las nubes han desaparecido, igual que tu sonrisa.
.
- En nada-.
.
Busco tus ojos. Sí, sé que mientes.
.
- Vamos, dime, ¿en qué piensas?-.
.
Y no es que me guste insistir, pero mi instinto me hace conocedora de tu mentira. Una suave inocencia que se oculta tras tu mirada me reconoce tu culpabilidad aún antes de que emitas sonido alguno.
.
- En nada-.
.
Me callo.
.
Poso mi cabeza sobre mis brazos y dejo que el sol entibie mi cuerpo. Me gustan las tardes veraniegas del sur.
.
- Sabes...-.
.
Sé que ahora dirás lo que pensabas mientras mi cabeza se levanta para observarte. A veces eres predecible.
.
- ... me acordé de ella-.
.
Exacto, mon amour, esos son los secretos que prefiero no saber y no haber escuchado nunca. Porque no quiero saber cuántas veces la recuerdas a ella cuando me ves a mí.
.
Hay ciertos secretos que es mejor dejar a escondidas, como los pensamientos antes de dormir. En momentos es mejor olvidar que hay algo sin decir en nuestras miradas.
.
La curiosidad mató a la amante...
.
... ¿no era así el dicho?.
.

L.E

20/04

2010-04-20T20:05:00.000-07:00

Contigo es tan fácil imaginar...

... permíteme sentir el revolotear de tus alas

15/04

2010-04-15T16:49:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que mandaría al mismo mundo a la mierda.
.
Ya sabes....
.
Púdrete.

14/04

2010-04-14T14:44:00.000-07:00

Se dice que soñar es gratis....

Y tal como gratis, es solitario a la vez.

Un viaje de ida sin regreso aparente.

¿Coincidencia?

No es más que el riel que lo dirige.

L.E

Entre clases

2010-03-30T15:52:00.000-07:00

Le confesó a su amiga entre susurros mientras el profesor proseguía la clase:

"Hay veces que cuando lo miro siento que se me acaba el aire".

L.E

Criatura

2010-03-25T14:00:00.000-07:00

E.L

.odis aíbah erpmeis euq orreih ed arudamra aL. zev arto arudamra anu olós euq sám aíres on alle y, ratrepsed aírdop etnemlicífid lauc led onrete oñeus nu ne odíac aíbah alle ed ortned arutairc euqroP. erpmeis rop adarrec aírdnetnam es acob us euq y ,saceñum sus sám zev anu naíralugnartse setellirg sol euq ,seip sol es nóicalucric al ratroc a naírevlov el sarudata sal euq opus alle secnotne Y .ollumrum olos nu noc adabmurred eseuf abadeuq el núa euq azreuf al adot is omoc ,etnemaveun libéd óitnis es y ovuted es arutairc aL .soibal sorto ed odilas naíbah sarbalap sert acob us revom niS

.esreneted ozih al y atsiv us ólbun ogla ,aíev euq ol odot razarba a y ratlas a óznemoc oirogloj noc y ,sarbalap sus ed arutairc al a raifnoc recah odup nif rop odnauc Y .areuf euq ol areuf ,esaesed euq ol recah ed erbil areitnis es euq arap ominá al y ,amsim alle ed ortned adadivlo y ligárf abatse euq arutairc aseivart alleuqa ócsub ríernos esrevom ótnetnI .adreucur ol núa ,erbil res osiuq euq zev anugla obuH

.sarudata saiporp sus ed esrarebil aídop on ,amsim alle res aídop on euqrop , ratsalpa a nareuf al sallarum sal is omoc aítnes es setimíl soiporp sus ertne adapartA

.aídop on y , ratirg aíreuq euq olleuqa odot a aídnopser adalbun adarim anu olós y ,selacov sadreuc sal ne satroc noradeuq es sabralap saL .onugla odinos ricudorp aídop on y atnagrag al ne órota es eria lE

Propuesta

2010-03-21T18:18:00.000-07:00

Te propongo una cosa:

Cerremos los ojos,

Olvidemos el mundo,

Tomémonos de las manos,

Y seamos felices sin importar nada más.

Me gusta creer que con los ojos cerrados el mundo desaparece. Que si la oscuridad de mis párpados me nubla, sólo el roce de tu mano será mi guía; y sin luz alguna que me ciegue quizás pueda sentir con mayor claridad el repiqueo de mi corazón y el aire que se escapa de tus besos.

Seamos felices bajo el sol y sobre la nieve. Sin apuro, sin desesperarse, como si el tiempo se paralizara cuando estamos juntos.

Te propongo que no escuchemos consejos ajenos, que olvidemos el pasado- de ambos, aunque sin olvidar de dónde venimos-, que seamos sinceros bajo el halo de locura en el que nos movemos, y que sin más sólo nos amarre el suave vaivén del cariño que se mece al compaz de una canción diversa- que muchas veces parece un metal con un agregado clásico como un violín-.

Sonríeme y yo sonreiré contigo, aunque a veces no quiera sonreír, porque por una sonrisa tuya soy capaz de cerrar los ojos y tirarme a un vacío....

... me tiré a un vacío. No olvides alzar los brazos y sujetarme antes de caer.

L.E

Feli-no-dad

2010-03-15T17:59:00.000-07:00

Amanda abrió los ojos y alzó los brazos hacia el cielo azul.

Como un rayo de plata las plumas del ave brillaban por el sol. Su vuelo parecía un baile relajado en la pista celeste, y sus ojos oscuros se fijaban en los brazos que Amanda impulsaba hacia arriba como si quisiera alcanzarlo.

Leyendo sus pensamientos, el ave descendió hacia Amanda. Manteniendo su vuelo en círculos rodeó las manos de Amanda, y dejó que sus plumas de plata acariciaran sus dedos. Eran tan suaves al tacto que se asemejaban a una nube de algodón, y al sentirlas en contacto con su piel pensó en la dicha que se podría encontrar tras las nubes después de una tormenta.

El ave aprovechó el impulso y arañó con sus garras las palmas de Amanda. Dio otra vuelta y rozó sus muñecas. Y de último acercó su pico a sus dedos y se enganchó de su punta, rompiendo la piel y alzando el vuelo hacia el cielo con un hilo de sangre goteando de sus plumas.

Amanda cerró los ojos por el dolor del picoteo y bajó su dedo directo hacia su rostro. Observó la herida y metió su dedo en su boca, buscando aliviar el dolor palpitante.

Fue entonces que sintió algo que nunca había sentido con anterioridad. El sabor metálico, ni dulce ni salado de su sangre que se colaba por su boca y descendía hacia su garganta. Apretó sus labios contra su dedo y saboreó aquel dolor que traía ese agradable gusto. Aún con su dedo en la boca levantó la mirada y vio al ave que seguía volando en el cielo, esperando expectante su reacción.

Y a pesar de la herida que ahora tenía en su dedo no se arrepentía de alzar sus brazos y sentir aquellas suaves plumas entre sus dedos.

No había que arrepentirse de ser feliz, aunque muchas veces ser feliz duela un poco.

Incluso más de lo que uno creería.

L.E

14 Marzo

2010-03-14T09:44:00.000-07:00

Mi pecado original es haber nacido.

Bajo aquel techo

Con aquel carácter

Y siempre buscando el deber ser que nadie más sigue al final.

Quizás me esfuerzo demasiado.

O tal vez debería aburrirme de seguir luchando sola.

L.E: La Obra.

2010-03-12T09:43:00.000-08:00

Es más fácil imaginar que tu vida sólo es parte de la fantasía de alguien más. De un momento a otro te das cuenta que no eres más que un personaje que vaga sobre las hojas de un libro, así como los héroes que tú solías leer y que imaginabas en tu cabeza con todas aquellas característica que el estereotipo mandaba a llamar.

Si yo fuera un personaje de libro de seguro no sería digno de admiración. En un análisis literario se me podría considerar poco empática, algo extraña y con unos pensamientos contradictorios entre el deber ser y el querer ser. Tal vez más de algún lector consideraría que estaría mejor contextualizada en una obra de época, rodeada del paisaje de Jean Austin, con caballeros galopando y bailes de salón. Pero mi autor me quiso escribir el siglo XXI, luchando con la moralidad y la libertad. Buscando la misión que llevara a un desarrollo de la historia, y completando los espacios vacíos con los personajes secundarios que rodean mi loca vida familiar.

¿Cómo sería mi narrador?. A pesar de que me agrada la primera persona por la profundidad, siempre he creído que no sé expresar de forma correcta mis ideas. Sería más fácil buscar la objetividad en un narrador omnisciente quien describa lo que sucede y lo que pienso desde un modo mucho más central. ¿Y que hay de los capítulos que dividirían mi historia?. Sería más agradable comenzar desde una edad conflictiva, algo así como los 14 años, y seguir adelante hasta encontrar un final que satisfaciere la curiosidad de aquellos morbosos lectores a los cuales les interesaría la vida de una universitaria que busca el camino de una vida que, a cada paso, tuerce sus límites.

La portada sería, en todo caso, lo más fácil de establecer. Basta el dibujo de dos enormes ojos color miel que describan un alma confundida con tantas cosas que le enseñaron y tantas otras que ella misma debió aprender. Unos ojos que griten más de sí misma de lo que podría gritar alguna vez su voz. Unos ojos que al mirar de cerca puedas notar que los colores del otoño se esconden ahí, como una fuente de tristeza que anuncia un invierno poco esperanzador. Unos ojos que brillen con el amarillo del sol, y que a pesar de la confusión de no saber qué camino tomar muestren que el camino que se siga siempre tendrá- aunque sea- algo de luz.

¿Y cómo se llama la obra ya criticada?. El autor mirará su manuscrito y morderá la punta del lápiz pensando en el nombre correcto que refleje ventas y autenticidad. Algo que limite lo cliché con un toque refrescante de juventud.

"Mirando la luz del sol: tus ojos"

Y buscando la manera de ser feliz en este mundo

L.E

Traicióname

2010-03-04T16:15:00.000-08:00

Me era más difícil diferenciar el color de sus ojos cuando la noche se acentuaba. Las cortinas cerradas no permitían dejar entrar la luz de las estrellas y su cabello oscuro, cual hoyo negro espacial, manchaba lo blanco de la almohada donde su cabeza se apoyaba.

Mi dedo recorrió su perfil, la curvatura de su nariz, la suave piel de sus labios y el rugoso tacto de los vellos que se asomaban en su barbilla. Dormido se veía tan tierno que me sentía ultrajando su cuerpo cada vez que lo besaba; Cuando lo que de verdad corrompía era su alma… con mordidas, con alientos, con promesas falsas.

Sentía que su corazón latía cuando apoyaba su mano sobre mi pecho. Sus ojos somnolientos batían las pestañas y podía percibir como su alma era mía, como todo su ser me pertenecía con sólo un gesto de cariño.

¿Y qué importaba entonces que mi espíritu estuviese maldito?. Si nuestros cuerpos se rozaban su energía me envolvía. ¿Por qué me preocupaba entonces de sus sentimientos? Si nunca nadie se había preocupado de los míos…

… ni yo misma.

Me dejé caer junto a su cuerpo y acerqué mi rostro al suyo. Su aliento golpeó mi piel y una sonrisa se dibujó en sus labios. Lentamente sentí como su brazo rodeaba mi cintura, evitando que un impulso de autonomía me hiciera saltar lejos de su lado.

Y en aquellos brazos concilié un sueño intranquilo que me hablaba de hiel y de traición. Una latente discordia que se enlazaba con mis bajos instintos. Una suave tortura a la que mi corazón comenzaba a caer sin desearlo.

Olvida sentir…

Me autoregañaba con sus labios sobre los míos, rozándolos.

Pero yo no podía olvidar.

¿Cómo olvidar algo que aún no comenzaba a conocer?.

L.E

Muriendo...

2010-03-02T10:26:00.000-08:00

Pensé que moriría mientras el suelo se tambaleaba. Mantuve mis ojos abiertos y no grité.
Tal vez el momento de mi muerte no sería tan malo.

Me había despedido de todos los que quería. Durante la tarde había hablado con mi hermano incluso, y la conversación había sido más agradable de lo común. Mi corazón se mantenía tranquilo con respecto a eso. No sentía que me faltaban cosas por hacer.

En esos minutos en los cuales mis piernas se sacudían y escuchaba como los vidrios se rompían en el departamento, pensaba en los sueños que me quedaban por cumplir.

Había entrado a estudiar donde siempre soñé.
Conocía siete países del mundo, y entre ellos una de las siete maravillas.
Tenía escrito un libro por mí.
Ya no tenía tanto miedo a querer a alguien, al menos había aprendido eso.

Quizás lo que más temía de estar sufriendo el terremoto era el saber que estaba sola. Que el edificio se caería a pedazos sobre mí, y que yo estaría abandonada entre los techos que cubrirían mi cuerpo. Pero por otro lado el estar sola significaría que nadie querido moriría conmigo...

...aunque anhelaba un abrazo antes de morir.

No lloré aún cuando el movimiento de mis piernas me hacía difícil mantenerme en pie. El espejo de mi pieza caía al suelo, y el ruido de vidrios trisándose se hacía aún más estruendoso. ¿Acaso valía la pena llorar?. Claro que no, nadie me escucharía, ni yo misma me podía escuchar.

Pero por suerte la muerte no me alcanzaría. A pesar del miedo, yo no moriría aún. Tal vez aún no llegaba mi momento.

O, como siempre he pensado, al león dentro de mí le faltaban 4 vidas por enfrentar.

Sólo 4 vidas le quedan a mi alma sobreviviente.

L.E

Himno Veraniego!!!

2010-02-23T01:40:00.000-08:00

Arriba la Vida!!!

...

2010-02-19T15:06:00.000-08:00

Y como si fuera poco debo hacer mi maleta...

... y mi ropa está sucia ¬¬

Las estrellas velan tu sueño

2010-02-18T13:25:00.000-08:00

Es difícil no admirar el brillo que me devuelven las estrellas cuando pienso en ti. Creo que ellas esconden parte de tus sueños mientras duermes, y que esos sueños los proyectan con blancos desteyos hacia mí.

El cielo oscuro se ilumina y un guiño márfil decora su quietud; tus sueños no provocan más que tu descanso... todavía no te quieres hacer despertar.

Y mientras admiro este cielo sin luna sé que de alguna manera tú estás en él.

Al fin y al cabo el espacio es uno solo y tu alma y mi alma quizás se encuentran ahí.

Aún antes de que sepa quien eres...

... o aún antes de que lo quiera descubrir.

L.E

Marcas

2010-02-11T19:57:00.000-08:00

Varias marcas ornamentan mi cuerpo llevándome a recordar distintos momentos de mi vida.

Un tipo de ellas es la que nace por operaciones a las cuales me he visto expuesta. Unas más terribles que otras.

Me han operado tres veces en mi vida.

La primera fue a los 3 años del oído... una operación corta que no recuerdo.

La segunda vez fue a los 5 años y aún tengo la cicatriz en la parte superior de mi espalda, sobre la paleta derecha. Cuando desperté de la anestesia no hice nada más que llorar durante horas, sin detenerme a respirar. Por suerte sólo era un tumor benigno lo que fue fácilmente removible… aunque no del todo.

La tercera y última vez que entré al pabellón fue a los 14 años de edad. Estuve 6 horas en la mesa de operaciones y unas dos horas más en la sala de recuperación. Todo me dolía, mi nariz, mi cuello, mi cabeza. Cada vez que comía vomitaba sangre por las nauseas de la anestesia y de las heridas provocadas por el tubo que no quería pasar por medio de mi garganta. Era desagradable la sensación de invalidez junto al calor que acompañaba el inicio veraniego del año.
Y aquellas horas que estuve dormida frente a las manos de la doctora me dejaron de regalo una larga cicatriz que rodea toda la parte baja de mi nuca, de oreja a oreja, justo disimulada por el crecimiento del cabello.

Además de ello tengo varios lunares curiosos.

Uno sobre mi hombro izquierdo, pequeño y de un oscuro color marrón. Otros dos que están sobre mis pechos, prácticamente a la misma altura como si fueran el linde natural que marca el límite de una curiosa mirada. También tengo uno saliente que siempre he querido sacar a rasguños, justo bajo mi pecho derecho. Y el más mínimo está sobre la palma de mi mano izquierda, bajo mi dedo índice, como una mancha minúscula hecha por chocolate dulce.

Pero quizás las marcas más significativas que me han hecho son aquellas invisibles que se esconden en el alma. Aquellas heridas que se sanan a base de cosas más simples, pero a la vez más difíciles de encontrar que los antibióticos y los ungüentos. Heridas, cicatrices y marcas que se sanan con palabras de aliento, con besos escondidos, con caricias y sonrisas que nos conmueven y nos dan fortaleza. Heridas que no necesitan cuchillos para sangrar, y que solo con miradas y gestos nos dañan por y para siempre.

No llevo en mi cuerpo exterior esas heridas que he sufrido a lo largo de los años; no se ven, al menos que me estudien con detención. No me gusta que se vean, a pesar de que cada cierto tiempo siento que se abren para verter lágrimas de sangre…

Porque aquellas heridas son las únicas que realmente me hacen avergonzarme, y son las únicas que me gustaría olvidar, aunque ello signifique olvidar todo lo aprendido a través de ellas…

… aunque eso signifique dejar de ser yo por lo mismo.

L.E

Top Secret

2010-02-09T17:18:00.000-08:00

Es parte de lo que oculto lo que voy a escribir. Es algo que late en mi interior y que hace eco en mis paderes abdominales mientras respiro.

Te quiero.

Sé que ya te lo he dicho, pero al plasmarlo aquí siento que esas palabras se tornan materiales.

Te quiero.

Y no hay un motivo concreto que me lleve a eso. Ningún otro motivo más allá que la agradable sensación que me entrega tu brazo alrededor de mi cintura.

Pero hay algo que no te he confesado con respecto a ese cariño. Y aquello que he callado es lo que te quiero revelar a continuación.

Aquel "te quiero" que murmuro contra tus labios cuando te tengo cerca mío va acompañado de un ligero temblor en la voz. Aquella inseguridad que palpita en mí no es más que el miedo de pensar que tú no sientes lo mismo, a pesar de que me hayas dicho que me querías también.

Le tengo terror al ver como la coraza de mi corazón se ha derretido cual hielo, y aún más a saber que si tú juegas un poco con él podría caer al suelo, trisándose así la capa fina que lo cubre. Temo no poder salvarme a mí misma en este juego, y sentir una vez más el golpe, la rabia, el descontrol y la desolación que acompañan el río de sangre que fluirá de mis venas.

Me pides que brille y que aquel brillo te atraviese... ¿y si no puedo brillar como quieres?, ¿si soy menos fuerte de lo que he mostrado ser?, ¿o si ERA fuerte, pero tú has ablandado mis durezas?.

Odio los miedos. Odio sentirme quinceañera otra vez. Odio saberme madura y sentir como niña.

Quizás estoy destinada a elegir entre mi dureza y mi sensibilidad. Por ti he escogido ser sensible...

Por favor no me hagas arrepentirme de ello.

L.E

Seamos princesas, aunque no existan los príncipes.

2010-01-28T17:08:00.000-08:00

Me considero muy buena para oír historias ajenas. Los relatos que llegan a mí me ayudan a ver el otro lado de las cosas, considerar las otras realidades, investigar en esta mente humana que es tan paradójica a veces, tan extraña y extravagante. Una mente que de compleja tiene mucho, pero de básica otro tanto. Es cosa de sentarse y escuchar para saber que no hay tantas diferencias que nos separan a unos de los otros. Percepciones de vida que convergen todas en un punto común: la búsqueda de la felicidad.

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En lo referente al amor todas las mujeres tenemos algo claro: nos gustaría ser princesas. Y el problema no va en que a todas nos guste el rosado- aunque a mí me encante- ni creamos en los cuentos de hadas, sino que todas deseamos ser tratadas como una princesa alguna vez.

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El sentirse princesa va más allá de los vestidos de seda, las joyas exuberantes, los bailes de medianoche y las galanterías usuales de corte. Ser princesa es poder caminar y sentirse importante, ya sea para la gente, ya sea para una sola persona. Ver admiración en ojos ajenos. Poder hacer y deshacer sin complejos. Reírse de uno mismo y del otro. Ser mimada por caricias, por gestos y palabras. Sentirse segura para mostrar el alma sin atadura alguna. Ser princesa es actitud. Levantarse y sentir que el mundo te sonríe. Saberse poderosa, porque un corazón, unos cuantos, o al menos el tuyo late por y para ti, para verte feliz.

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No creo necesitar un príncipe para creerme princesa. Después de todo me tengo a mí misma y un vasto mundo que me da lo que necesito para encontrar esa felicidad que busco.
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Es por esto que invito a todas a ser princesas de hoy en adelante.
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Una princesa no deja de serlo por no tener un príncipe. El príncipe no es más que un plus, el cual – en muchos casos- es innecesario.

L.E

Soñé que estabas muerto

2010-01-27T11:14:00.000-08:00

Soñé que estabas muerto. Que una corona de flores adornaba tu tumba y que en la Iglesia los llantos evocaban tu nombre.

Que en el funeral tomaba asiento atrás, en los bancos donde se apiña la gente lejana. Y mis lágrimas silenciosas eran calladas por mis voces, aquellas voces que todo lo dicen, que todo lo piensan.

No me gusta soñar con la muerte, aún menos con la tuya. Le temo a mi muerte, a la de otros, y aún más a la de aquellos de los cuales me falta tanto por conocer. Es como si esa muerte prematura anunciara fines, pero no sólo de vidas que se quedan suspendidas en el cauce del tiempo, sino de experiencias que afectan de una u otra forma todo el cosmo de la persona y de aquellos que lo rodean.

Tu muerte me afecta. Tu mirada vidriosa y tu cuerpo frío me produce convulsiones. Tus ropajes rígidos en tu cuerpo tieso, como yeso, como mármol no tan liso ni tan blanco, me hacen pensar en santos de iglesias atrapados en cuerpos de estatua.

No quiero verte morir. No ahora. No alguna vez, siquiera.

Olvida las lágrimas. Enfrenta los llantos. Supera todo lo que alguna vez te hizo caer.

Pero no mueras conmigo.

L.E

Nota 4

2010-01-21T10:47:00.000-08:00

Sólo ve su corazón.

Ahí es donde se esconden todos sus secretos.

KABUM!

2010-01-13T11:00:00.000-08:00

Explotar como una estrella

KABUM!

Abrí los ojos y noté como una ceniza grisácea cubría el cielo, el aire estaba polvoriento y las partículas se introducían en mi nariz provocándome estornudos.
Entorné mi mirada hacia el sol y noté como la esfera anaranjada parecía un espejismo entre las nubes. Sonreí sin sentir la mayor alegría, y busqué dentro de mí misma esa llama que en algún momento se apagó.

Mis manos se cubrieron de plumas. La piel me ardía y mis dedos se tornaron flexibles, como plastilina. Algo en mí me llamaba a buscar esa libertad perdida hace décadas. Ese llamado de sirena que tronaba en las paredes de mi cuerpo y se esparcía por mis venas.

Entonces vi sangre.

Gotas rojas teñían las plumas blancas que cubrían mis manos. Mis ojos también lloraban sangre, y todo el paisaje se volvió oscuro, como una noche sin lunas ni estrellas.

Los tambores me invocaban desde lejos y yo no podía parar de llorar, angustiada y sola en medio de un páramo desierto. Me acurruqué en el suelo y apreté mis rodillas contra mi pecho. El suelo estaba helado, cubierto por una capa de agua congelada. Pero no me importaba sentir mis labios resecos y un espasmo tembloroso en mi espalda; no me veía afectada de saber que me rendía al abismo oscuro de mi alma sino me ponía de pie

Llorar, sentir la sangre, buscar el corazón encerrado en su cárcel de hielo.

Llorar y no compartir con nadie aquello. Los miedos, las inseguridades, el terror a fallar.

Llorar y olvidarme, de esto, de aquello, de mí y de lo que no soy.

****************************************************************************
.
.
Por suerte nunca lloro.

(O al menos no cuando tú puedas verme)

L.E

100

2010-01-07T05:43:00.000-08:00

100 días y más

100 pensamientos extraños

100 inventos mutantes

100 primaveras virtuales

100 veces he visto las mismas lágrimas y sonrisas

100 veces me he confundido con una pluma

100 proyecciones de mí misma

100 reflejos en el espejo

100 vasos de vidrio rotos

100 corazones echos trisas

100 risas de pájaro

100 dudas existenciales

100 recuerdos que se pierden en el viento

100 conjuntos de letras malditas

100 cánticos medievales

100 sueños que deberían hacerse realidad

100 veces yo.

Porque hay 100 partes de mí misma que han sido planteadas en este oráculo virtual. Son 100 formas de verme a mí misma, en mis alegrías y tristezas. 100 formas de sentirme, de expresarme, de manifestar lo que pasa por mi mente errante.

No sé si este espacio es un diario de vida o una dimensión paralela de mi alma; pero sea lo que sea debo reconocer que me gusta descargarme en él.

Porque mientras las palabras me envuelvan y los sentimientos me eleven, seré poesía hecha carne. Y mientras aquella poesía tenga cosas que decir, mis dedos teclearán.

Pronto habrá un 101 en este espacio. Quizás un 101 melancólico, o quizás no. Tal vez alegre y divertido. Incluso puese ser que llegue un 101 inspirado (nunca se sabe). Pero sea como sea, y siempre que el destino no lo evite, habrá un 101 aquí...

...mientras me sienta atrapada en la cárcel de mi cuerpo, siempre habrá un número más.

L.E

Nota 3

2010-01-05T12:49:00.000-08:00

Debo reconocer...
.
.
... que es tierno verte dormir

:)

Take Care, año de mierda...

2010-01-01T00:01:00.000-08:00

2009

Has sido un año de MIERDA. Tanto así que me gustaría borrarte de mis recuerdos y seguir adelante hacia el 2010 sin ti a mi espalda.

Mis deseos para el 2009 fueron muy claros

¿Qué esperar del 2009?
Primero salud, que sin ella no somos nada….
Segundo amor… el sentimiento más maravilloso del mundo.
Tercero éxito: en mi libro, en mis estudios, en los proyectos de PPC.
Y cuarto, aunque no por ello menos importante, unión. Sólo le pido a Dios o a los Dioses ver a mi familia reunida este 2009… teniendo eso seré absolutamente feliz.

Deduciendo de estas peticiones puedo decir que salud sí hubo, aunque aprendí varias cosas respecto a ella.

El estrés:

- Arruina la piel.

- Destruye las uñas.

- Parte el cabello.

- Hace palpitar el ojo.

- Mata el alma.

- Y hiere la alegría.

- Además de que la porcina no mata a todos (por suerte).

Con respecto al amor:

- El amor- al parecer- nunca es suficiente.

- Hay amores (o miedos) que superan al amor de madre (no lo digo por la mía, que mi mamá es genial).

- Que los seres humanos son egoístas, y se aman más a ellos que a otros.

- Que soy un poco – bastante- cobarde.

Si me remito a mis éxitos el asunto empeora:

- Descubrí que soy más tonta de lo que creía.

- Que con solo desearlo, los sueños no se vuelven realidad.

- La inspiración estuvo totalmente seca… nada nuevo escrito que valiera la pena.

- No seguí camino hacia ningún éxito.

- Pensar me daña, porque no llego a lo que desearía llegar.

- Los viejos éxitos me agobian.

- Mastiqué el fracaso hasta satisfacerme de él.

- El orgullo no sirve de nada, porque después de todo no somos tan buenos como creíamos.

- No hay nada peor que querer tener una enfermedad antes de seguir adelante.

Y finalmente llegamos a la unión, una que claramente no se hizo realidad.

Así que las lecciones de este año se remiten a “El que mucho abarca poco aprieta” y “La justicia no existe” (cosa bastante trágica considerando lo que estudio)

Este 2009 deja una mezcla de emociones en mi garganta. Siento que vivo un proceso de transición que terminará rompiendo mi esquema. Abro los ojos y sé, percibo- hasta quizás sienta- que algo está mutando (y amo los cambios).

Pero tengo miedo, y no de lo que se viene, sino de mí.

¿Quiero cambiar?

2009,

Lo único bueno que me entregaste es tu término… porque muchas veces quise rendirme, más veces que nunca antes, y tú me demostraste que no soy tan fuerte como creía. Que aún hay muchas debilidades de mí misma que me faltan descubrir y vencer.

Gracias 2009 por terminar pronto. Gracias por mostrarme lo peor de mí misma. Y sobretodo, gracias por ponerme a prueba.

No terminé este año con un aprobado, pero al menos me voy superando…

… o eso creo.

Hasta nunca año de la shit :)

(no te echaré de menos).

Lady E

Facebook

2009-12-28T18:17:00.000-08:00

¿Qué personaje de cuento eres?

Rapunzel

Esperando a tu príncipe azul mientras tu juventud se marchita, pagando por el pecado de tus padres, cantando para pasar la vid ...a. Es una suerte que aún queden príncipes inteligentes que quieren salvarte, aun a costa de su vida...o su vista.

Ufff... a veces no se equivocan

24.12. 2009

2009-12-25T08:07:00.000-08:00

Que linda Navidad tuve ayer. Mi mamá cocinó hace como años no lo hacía (y mi madre cocina increíble). Me reí mucho, con toda la familia reunida, todos los hermanos, risas y recuerdos de viajes veraniegos. Aunque mi Navidad es tradicionalmente sin regalos- una batalla contra el consumismo social- de todas formas recibí unos dólares para el viaje que se viene en febrero, el cual me llevará a conocer un país que tenía ansias de visitar.
Creo que esta Navidad marca un referente para un nuevo año que promete. Si marcamos el 24 de Diciembre como una fecha clara de preconcepción (cosa que yo hago), el 2010 debería ser por lo bajo un año feliz.
Trabajeré en mi orgullo, por mí y por los que me rodean, y aprenderé a luchar por mis sueños.

Feliz Navidad a todos.

Lady E

Límite

2009-12-22T18:22:00.000-08:00

Tengo un poco de miedo. Sólo eso.

Cruza el límite

¿Qué límite?

Sonrío con picardía y miro el espejo.

Ese mismo.

Just Do It.

2009-12-06T11:29:00.000-08:00

Necesito desahogarme.

Leo y no entiendo. La materia no se mete a mi cerebro y no sé en qué momento mis neuronas se desintegraron

Llevo días en que no hago más que llorar como una loca. Es como si cualquier cosa me afectara.

Paso tantas horas al día sentada que mi cuerpo entero me duele. Ya no quiero respirar. Me quiero ahogar. Hasta he rogado porque una enfermedad me invada para no seguir.

Siento que ya no soy yo. Que morí en el camino.

Que alguna vez existió la posibilidad de que fuera alguien, pero esa posibilidad ya se perdió.

No puedo dejar de pensar en que ya no hay posibilidad de escape. Que si no me ayudo a mí misma me mato, pero por otro lado matarme suena tan reconfortante.

No tengo fuerza.

Perdí el ánimo.

Y fracasé cuando aún no comenzaba.

Al final no es verdad de que era tan fuerte.

Carta de una Suicida

2009-12-03T15:51:00.000-08:00

Tú, lector, escrutador de intimidades ajenas, lee con atención.

Si hago lo que me propongo no es porque no tenga más motivos para vivir, todo lo contrario; si hago lo que me propongo es porque el mismo hecho de respirar me agobia. Hace días, meses, incluso años que la idea da vueltas en mi cabeza como los engranajes de un reloj. No puedo hacer otra cosa que pensar en cómo y cuándo hacerlo para que no sea tan impactante, ni menos tan superfluo. No quiero hacer de mi muerte un escándalo. No quiero hacer de mi vida una escena de mártires y héroes incomprendidos por la humanidad (aunque muchas veces sí me siento incomprendida). Sólo quiero terminar de una vez y para siempre con estos pensamientos que no me dejan seguir viviendo. Sí, prefiero morir que seguir viviendo pensando en morirme.
Sé que muchos dirán que soy una estúpida por tomar esta decisión. Más de alguien pensará que es una lástima que una vida tan joven termine de una manera tan drástica. Pero de seguro todo aquel que piense eso no sabe lo que se siente que el aire mismo te asfixie, tanto así que tus pulmones los creas arrugados y tu corazón herido, mutilado por latir a diario.
Si quieres saber porqué ya estoy decidida a llevar a cabo mi cometido deberás leer paso a paso las publicaciones hechas con anterioridad. Sólo si logras sentirme, comprenderme, hallar en ti lo que falta de mí, comprenderás a qué se debe que un día como hoy decida que no habrá un mañana.
Me duele hacer esto, y no por mí, sino por el resto. Pienso en mi mamá, en su angustia, en el grito que lanzará cuando descubra que ya no existo. Pienso en ella y creo que podría arrepentirme y seguir viviendo como ya lo llevo haciendo tanto tiempo. Pero no puedo seguir viviendo por alguien más, no puedo mantenerme en un ciclo muerto- a pesar de que respirar sea parte de él- porque me duele más pensar en ella que en mí.

Quizás ya sea tarde para vivir en un mundo donde las ideas desaparecieron y sólo queda la rutina. Tal vez los ideales mueran conmigo, como el amor murió con Shakespeare y la misericordia con Jesús.

Hasta nunca.

Lady E.

No teman, esta carta no es real, sólo es una vaga idea de mi mente.

Quizás es el comienzo de un proyecto. O tal vez una prevención.

Ghost

2009-11-26T15:19:00.000-08:00

A veces me pregunto si eres un fantasma. Si es que entraste en mi vida como una marca que siempre dejará huella en mi piel. Me pregunto una y otra vez qué será de tu vida desde que no sé nada de ti. Eso me pregunto, aunque intente negarlo.
Eres como un muerto que deambula entre el infierno y el paraíso. Sé que no te has ido porque el vacío de ti en mí sigue ahí, succionado bajo mi corazón y arremetiendo contra todo lo que alguna vez fue seguridad.
Si hoy no tengo sentimientos es porque tú los destruiste. Fuiste tan desgraciado que ni siquiera los guardaste y te los llevaste contigo; todo lo contrario, los viste, los sentiste, los acariciaste como si fueran delicados, pero en el momento oportuno los pisaste y los hiciste trisa en la acera.
Más de alguna vez pensé que todo era una careta. Que me temías, y que por eso te comportabas así. Pero no, no era ni una careta ni miedo. No era más que un no te amo…
Un no te amo que destruyó tanto en mí que ni te lo imaginas.

Sí, por tu culpa temo amar. Y quizás por ti jamás vuelva a amar a nadie más.

Mataste mis sentimientos.

¿Feliz con eso?

L.E

Respiro...

2009-11-14T15:09:00.000-08:00

Gracias al sur por su encanto y tranquilidad.

Necesitaba respirar bajo nubes blancas y viento frío.

10/11/09

2009-11-10T17:50:00.000-08:00

Querido Diario,

Se acerca el final del año y los días se me hacen largos y agotadores. Es como que cada paso, cada palabra, cada sentimiento costara más que ayer. Tengo un eterno dolor en el pecho que se aferra a la piel como un chinche. Puedo sentir como se mantiene ahí, mudo y quieto en el día, para causar su daño por la noche como un cáncer fulminante que inverna esperando el momento preciso para atacar. Muchas veces me lo imagino como un hoyo negro espacial, un agujero que se hunde en mi carne y que ventila de forma poco considerada lo que se esconde en mi corazón.
Hoy estuve a punto de llorar cada vez que mi mente se desconectaba y se ponía a pensar en todas las cosas que me agobian. La mochila en mi espalda pesa cada día más, y no estoy segura de que mi cuerpo- siempre tan fuerte- pueda seguir soportando las toneladas que acarrea de un lado a otro… a todas horas, a todo lugar.
¿Qué querrá el destino de mí? Es algo que suelo preguntarme en las horas muertas del día. Antes, cuando era más ingenua, creía que había un destino brillante y maravilloso que me estaba aguardando. Una joya que brillaba en el horizonte, y que sería alcanzada cuando cruzara el mar. Pero ahora, con veinte y tantos años encima, sé que el destino me jugó una mala pasada. Que no quise seguir mis sueños por obstinación, y que ahora mi barca pasea extraviada por el oleaje, sabiendo que es muy tarde para volver a la orilla, y segura que le costará sudor y lágrimas alcanzar la visión de la joya perdida con la que soñó alguna vez. Que en el camino se puede encontrar con tiburones, ballenas, medusas que salten a cubierta y busquen mis tobillos para encadenar, porque el mar esconde millones de secretos, y tanto a la vida como al mar hay que tenerles un enorme respeto.
Ayer quise evadirme, olvidar todo. Cerrar los ojos y sentir que pertenecía a una realidad paralela. Saltar montañas y llegar a un peñasco escondido en la cordillera. Sentir el frío envolvente de la nieve y percibir cómo se congelaba la punta de mi nariz. Batir mis pestañas y observar los rayos de sol que hacen de las montañas un cristal brillante, como un diamante pulido que fragmenta la luz blanca y muestra la naturaleza de los colores que la forman. Sólo ayer quise derramar lágrimas saladas que se colaran en la nieve y se petrificaran en ella, formando un camino de granizo que se difuminara entre lo blanco, lo bello y lo frío. Porque ayer era el día para soltar todo y olvidarme de que existo. Sí, ayer el día… pero hoy no. Hoy ya es demasiado tarde.

L.E

2009-11-07T14:51:00.000-08:00

¿Te puedo confesar un secreto?
Sólo le temo a la muerte.
A esa muerte que se respira en las lápidas negras,
En los ataúdes de madera oscura,
Que se cincela en los mausoleos semejantes a Iglesias.
Temo ese aire opaco de los claveles recién dejados.
El agua de los floreros volteados,
Y el silencio que ulula entre llantos opacados por el correr del viento.
Temo las palabras que no se dijeron en el momento preciso,
Las miradas que olvidaron hablar en el último encuentro;
Los ojos vidriosos de aquellos que saben que recordarán por siempre.
Temo el arrepentimiento que palpita en los cuerpos inertes,
Las bocas apretadas,
Las carnes inflamadas,
Los cabellos que siguen creciendo en los cráneos de los muertos.
Temo los pañuelos que esconden sólo culpa y amargos sinsabores,
Como el te amo que se dijo y no se sentía.
Temo tener que morir para descubrir todo lo que he perdido,
Entre un limbo oscuro y una inconsciencia eterna.
Temo morir en vida y no ver mármol sobre mi cabeza.
Temo respirar una vez más y no sentir- en el instante en que inspiro y el aire entra-
Que mi pecho se expande y mi boca se abre.
Temo creer ser inmortal, y en el momento menos esperado, descubrir que ni yo puedo desafiar al destino.

Lady E.

Ayer tuve una conversación interesante sobre mi viaje al este de Europa.

Una de las cosas que más me impresionaron fueron los cementerios de lápidas negras que se expandían por Polonía.

A años de las guerras y de los miedos, aún se puede respirar la opresión.

En el rostro de las ancianas. En los pasos de los niños- todos rubios y sonrientes-, se ve una eterna llama de desdicha que trasciende generaciones.

Polonia, hermoso país, triste historia.

Nota 2

2009-10-08T20:44:00.000-07:00

Aún no digo adiós.

No.

No nos diremos adiós hasta que nos veamos las caras.

Y el corazón deje de latir

La sonrisa vuele

Las mejillas se apaguen

El brillo de tu mirada pierda intensidad

La mariposa se transforme en oruga

El sol salga por el mar

Las lágrimas sean dulces

Los pájaros vuelen de espalda

Budapest sea una sola ciudad

Y mis manos dejen de teclear palabras...

tic tac tic tac...

Bésame

2009-10-05T13:02:00.000-07:00

Bésame en la oscuridad, entre la nada y el todo

Donde el mundo se desvela por tus sueños irrisorios.

Besa el aura que gime blandamente

las leves ondas que jugando riza;

el sol besa a la nube en occidente

y de púrpura y oro la matiza;

la llama en derredor del tronco ardiente

por besar a otra llama se desliza;

y hasta el sauce, inclinándose a su peso,

al río que le besa, vuelve un beso.

G.A.B

Bésame como nunca,

en la huella del horizonte,

sobre la suave espuma,

bajo las aguas tibias,

donde cielo y mar se confabulan.

Un mundo nace cuando dos se besan.
Octavio Paz

Deja que tus labios caigan en la arena,

choquen en las rocas,

se ahoguen en la tormenta.

A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después.
Joaquín Sabina

Respira profundamente y deja que tu beso grite;

.
que de su calma yo sea la desdicha,

que de su sangre yo sea la pasión

El beso es lo único que no admite teoría.
Samuel Ros

Bésame con los ojos cerrados,

Se ciego de mi aroma, mudo de mis manos.

Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado.
Guy De Maupassant

Recorre con tu tacto mi cintura.

Besa entre la orquesta, aliméntame con la música.

Un beso es un secreto que se dice en la boca y no en los oídos.
Jean Rostand

Bésame como si el mañana se esfumara.

Dame el último de tus alientos, la última de tus miradas.

Seremos felices. Habrá un nido de besos oculto en los rincones.
Arthur Rimbaud

Bésame otra vez más y desgarra con ello tu alma.

En un beso sabrás... todo lo que he callado

Pablo Neruda.

Que mi beso sea al tuyo como la pluma al escritor,

.
Porque en mis besos está tu esencia
.

y en tus manos mi corazón.

Lady E.

Fobia

2009-09-20T19:37:00.000-07:00

Le tenía miedo a saltar. Desde pequeña las alturas le habían provocado un miedo enorme, y con el paso de los años ese miedo no había hecho más que acentuarse.

Cuando subía por el ascensor sudaba como si llevara una tonelada a cuestas. Los balcones la obligaban a cerrar los ojos para no llorar. En los aviones debía tomarse una pastilla para dormir, sin importar si el viaje era solo de un par de horas. Porque para ella nada podía ser peor que esa sensación de ahogo que sentía cuando el suelo se veía a tanta distancia de sus pies... como si todo un mundo la separara de la realidad que había abajo.

Cuando tenía quince años su madre decidió enviarla donde un psicólogo. Toda la familia tenía pensado viajar a Walt Disney, y la niña no sería capaz de disfrutar del viaje si no superaba su miedo a las alturas. Asistió a terapia durante seis meses con una especialista en fobias, pero por más horas de conversaciones, pruebas, regaños, llantos, apremios y consejos, simplemente el miedo la superaba. Ese miedo era el mismo que la hacía soñar cada noche que caía y caía en un pozo sin fondo, un lugar oscuro donde no había nadie que la puediera salvar.

Ya adulta ese miedo no hacía más que atormentarla. Su oficina quedaba en el doceavo piso de un lujoso edificio, de ventanas amplias que mostraban las concurridas calles de la capital. A penas llegaba a trabajar- a las nueve de la mañana en punto- rápidamente le decía a su secretaria que cerrara las cortinas para así olvidar que se encontraba tan alto y no pasarse todo el día con hurticaria y ahogos. Cuando su jefe entraba a la oficina siempre le llamaba la atención verla tabajando con una lámpara encedida cuando el sol era radiante en el exterior. "Tan joven y tan rara", pensaba.

Pero la verdad era que ella no era tan rara como todos creían; todo lo contrario. El miedo a las alturas no era más que una máscara a sus miedos interiores. Lo usaba como excusa a su mutismo y, siempre que era necesario, se basaba en él para negarse a hacer aquellas cosas que deseaba, pero que temía.

Era más fácil vivir escondida en ese miedo que le permitía proyectarse como una persona hermética. Y así sujetarse de su debilidad externa para engañar a la debilidad interna. Porque no había nada que le aterrara más que verse descubierta por alguien extraño. No podía concebir idea más catastrófica que la debilidad.

Sin embargo su vida estaba a un punto de cambiar.

Fue un día de Septiembre de aire primaveral. El sol estaba oculto tras las nubes caprichosas, quienes recordaban que el ambiente frío era más que una sutil amenaza. Caminaba a paso lento entre los transeúntes, volcando su atención en los zapatos negros que llevaba puestos y en la mancha de barro que no había alcanzado a limpiar.

- Mierda...- dijo en un susurro.

Y entró por la puerta de vidrio al vestíbulo del edificio.

- Buenas días- la saludó el conserje sin mucho entusiasmo.

- Buenos- le respondió ella sin mirarlo siquiera.

Ahora llegaba el momento del día que más le desagradable. O, mejor dicho, uno de los dos momentos del día que más le desagradaban... (la bajada del ascensor también se le hacía difícil).

Expirando con fuerza apretó el botón del ascensor y, sin pensarlo dos veces (pensar en este caso siempre era mala idea. Su estado físico no estaba apto para subir doce pisos por las escaleras) entró y abrió los ojos.

- ¿A qué piso?- preguntó un joven que estaba de pie junto al tablero. Vestía un terno oscuro y una hermosa corbata roja que le hacía parecer candidato presidencial.

- Al doceavo-.

- Mi número de mala suerte- comentó apretándolo-. No vaya a ser cosa que nos quedemos parados antes de llegar a él.

Y con una carcajada selló la premonición a un alterado destino.

¿No se lo esperaban?...

Mucho queda aún.

2009-09-19T12:27:00.002-07:00

En mi desafío de lectura han sido leídos:

- Tokio Blues, Murakami.
- Triología de NY, Paul Auster.
- Desayuno en Tiffanys, Truman Capote.
- Lo bello y lo triste, Kawabata.
- La insoportable levedad del ser, Kundera.
- La amante de Bolzano, Marai.
- Mujeres, Bukowsky.
- Kitchen, Banana.
- La catedral del mar, Falcone.
- LA Confidential, Ellroy.
- Emma, Jean Austin.
- La ladrona de libros, Zusak.
- El abanico de Lady Wendermere, Wilde.

- El comité de la muerte, Noah Gordon
- El enigma de Paris, de Santis.
- Sputnik, mi amor, Murakami.

Van quedando muchos...

Por ahora leo "Guerra y Paz" de Tolstoi y "Almas grises" de Claudel.

Ojalá logre los 50 para Abril.

Mi intuición es poderosa

2009-09-13T13:31:00.000-07:00

Soy adicta a la suerte. Mi madre ve el tarot y mi abuela las cartas inglesas. En mi casa siempre se le ha dado mucha importancia a las leyes de la superstición, evitando pasar la sal en la mano, jamás comprando peces ni cactus, ni hablar de pasar bajo una escalera, y mucho menos usar alguna joya con esa piedra morada que atrae a la perdición.

Creo en el destino.

Hace un año atrás fui a visitar a una mujer que participaba en las ceremonias de la luna y en las celebraciones célticas. Su persona me pareció cálida, tanto así que la abracé al despedirme- cosa que no suelo hacer-. Estaba muy estresada por la Universidad y había decido ir a verla para hacerme electromagnetismo y, luego, ver lo que el futuro me deparaba a través de las cartas.

- Tienes algo en la espalda- me dijo sujetando mi pie sobre la camilla mientras unas piedras depositadas en partes específicas de mi cuerpo no me permitían respirar con total normalidad.

- Cuando pequeña tuve un tumor benigno ahí, me lo sacaron, pero aún queda un poco…- comenté sorprendida. Yo llevaba toda mi ropa puesta, así que era imposible que notara la cicatriz.

Después de repetir como una estudiante de medicina las partes de mi cuerpo- costillas, corazón, mano derecha…- una y otra vez en un orden determinado, me permitió sentarme otra vez. Y ahora me sentía mucho más liviana.

Cada vez que me leo las cartas- o mi madre pregunta por mí cuando se las leen a ella-, siempre le dicen cosas parecidas: tu hija es de carácter fuerte; se nota que es perseverante; le irá bien en la vida; sí, se casará, pero con el hombre que ella escoja; le gusta viajar; conseguirá lo que espera... etc.

A veces siento que eso suena demasiado bien.

Pero aquella vez que me leyeron las cartas me dijeron algo que me llamó mucho más la atención: “Sigue tu instinto, tienes un instinto poderoso”.

Y eso creo que sí es verdad, absolutamente.

A pesar de ser una persona más bien racional. De analizar las posibilidades antes de moverme. De ser poco empática para no sufrir. Y de poder verme indiferente frente a las fatalidades ajenas, siempre he tenido un enorme instinto, una gran señal que me permite calificar qué hacer y qué no hacer… como un reloj que anuncia los movimientos debidos.

Para mí la vida es un verdadero juego de ajedrez, donde cualquier movimiento en falso nos puede llevar a un jaque que colinde con el jaque mate final. Cada error es una posibilidad de caer al vacío.

¿Y qué ha pasado con mi instinto?.

Creo que hoy mi instinto me dice que deje de pensar y comience a hacer. Que las jugadas perfectas ya trazadas se irán alargando sin perjudicar. Que un peón no es más que un peón, y que las torres, los caballos, los alfiles y la propia Reina aún están en pie para proteger al Rey. Que nada puede salir mal mientras yo mantenga mis principios, pero nada obsta que pueda jugar un poco más con ellos.

Porque en esta vida todo se limita a lo que se hace y lo que se deja de hacer, y llegó el momento de actuar.

Desde ahora he de seguir mis instintos.

Adrenalina

2009-09-11T13:24:00.000-07:00

Es como fuego corriendo por sus venas. La sangre bombea fuertemente en su corazón mientras sus sentidos iban poniéndose alertas a las nuevas sensaciones.
.

Abrió los ojos.

Los colores anaranjados del sol de la tarde teñían las paredes blancas de la habitación. El olor a hierba se propagaba por su cabello, se impregnaba en sus sábanas, daba vueltas por el aire que respiraba y nuevamente volvía a nublar su razón para dar total olvido a sus deberes.

¡Vive!

Sus manos se empuñaron y sangre brotó de sus palmas rotas por sus uñas. Pero no le dolía. La droga transformaba la miseria en alegría, el dolor en placer, el sexo en descontrol, el alma en ente... veía como frente a sus ojos todo parecía más claro que ayer, sin importar que otro cuerpo cálido estuviera descansando a su lado.

¿Otro cuerpo?

La lengua foránea recorrió su boca con suavidad. Las mismas manos de anoche ahora tomaron su mentón para ajustar la cabeza a su gusto; y ella podía reconocer la ternura escondida en ese gesto. Una ternura que se agudizaba a la vez que el beso se hacía más lento, como una balada salpicada por notas, iluminada por estrellas y dueña de un secreto dulce que lo hacía parecer más íntimo de lo que debía ser.

Despierta, niña, despierta...

- Bésame- ordenó apresándola con su brazo.

La música de la calle volvió a sonar en su cabeza y su boca fue sellada una vez más por aquellos labios.

En su mente un mar de plata bañaba una luna ilusoria. Las gotas grisáceas se dejaban caer al vacío como lágrimas de mercurio y se hacían humo antes de llegar al suelo que se materializaba en el espacio.

Siempre que se sentía sumisa frente a otra persona pensaba en lunas y rocío de plata. El frío que se fundía con su sangre hirviente le hacía sentirse en plenitud y, a pesar que no sabía si esa aventura de una noche significaba un renacimiento o una muerte de sí misma...

"Pequeñas muertes agudas que explotaban en la habitación"

...estaba segura que ahora nada volvería a ser igual.

Aquella noche ella había cambiado.

Nota 1

2009-09-10T15:13:00.000-07:00

Alérgica al desengaño...
.
...así que por favor no me hagas abrir los ojos.

Poesía eres tú

2009-08-23T12:40:00.000-07:00

Hay ciertos momentos que quedan suspendidos en la memoria. Péndulos de aire que se mecen en el espacio imaginario de un inconsciente pre hecho.

Recuerdo como aquellas palabras salieron de tus labios delgados. Quedaron quietas en la punta de tu lengua, y luego de un giro se invocaron como un susurro sutil y embriagador. No sabía qué pensar con esa declaración extraña que no significaba nada, pero que para mí decía mucho.

Relámpagos.

La lluvia de estrellas se desplegó sobre tu cabeza como una explosión de luces ilusiorias.

Y después de eso yo me quedé ahí, escuchando tal como un eco el poema conocido que invadía mis sentidos.

¿Qué es poesía?

Es lo que Bécquer preguntó en esa lejana ocasión: ¿Tú me lo preguntas?

Y repito, ¿qué es poesía?

Sí querida- eso decían tus ojos oscuros en el clamor de la noche-poesía eres tú.

Prevención

2009-08-14T20:19:00.000-07:00

Ciertas cosas parecen un reto.
Hay otras que saben a gloria.
Unas cuantas se miran como posibles derrotas.
Pero no hay forma de dejarse vencer cuando no se compite.
Esta vez levantaré la bandera blanca antes de tiempo.
Mejor vivir que morir en el intento.

Una cobarde astuta

L.O.V.E (puke)

2009-08-09T18:21:00.000-07:00

Mi querida Ly me desafió, y aquí estoy para cumplir desafío:

Reglas:

1) Nada de sermones sobre lo lindo que es el amor.

2) Que seas una mujer harta de las flechas que parecen perderse del otro lado

3) Haber vivido un amor imposible, a ver dejado ir algo que tal vez hubiera funcionado

4) Puede ser a través de una canción, frase, pero preferiblemente tu propia letra!!

5) Reten a sus amigas blogeras

http://burningthoughts-a01.blogspot.com/

http://daniycosas4everemo.blogspot.com/

http://crimenes-inconclusos.blogspot.com/

L.O.V.E

Una conversación inusual.

Ella: Creo que conocí a alguien...

Cúpido: No, no conociste a nadie

Ella: ¿Cómo que no?, pero si hasta me sonrió y todo.

Una carcajada atraviesa la garganta de Cúpido.

Cúpido: Que ilusa, si el tipo tiene a otra. Además le gustó tu escote, nada más. No le interesa lo más mínimo conversar contigo de poesía o del amor. Él sólo quiso ver tu escote, asúmelo.

Se escucha un suspiro y Ella toma asiento sobre una esponjosa nube.

Ella: ¿Cuándo llegará alguien que me quiera realmente?

Cúpido: Cuando yo quiera.

Un brillo de ilusión ilumina el rostro de Ella

Ella: ¿Y cuándo será eso?

.....

Despertó con el ruido de su despertador. No había nada que odiara más que ese ringtone que la despertaba cada mañana. Una canción cursi y ridícula que su hermana le había obligado a poner para no despertarse con cara de amargada. Que estupidez.

Lo que su hermana no sabía era que ese rostro de enojo y esas palabras ácidas tenían un claro porqué: Cúpido.

¡Oh sí! Ese maldito querubin rubio era el tentador de amores imbéciles y de pensamientos ridículos. Si no fuera por él su vida sería menos complicada y mucho más normal.

¿Por qué tuvo que pegarle en la nuca justo con la flecha que decía en una letra redondeada el nombre de Él?

Cúpido era un ser egoísta que se entretenía haciendo sufrir a la gente. Tenía el mal de sádico psicópata y, además, enterraba flechas con el único fin de dejar agujeros en los corazones ajenos.

Ella no quería para nada a Cúpido, pero una vez que él se había interpuesto en su vida... no sabía qué hacer para eliminarlo de su órbita.

Y ese día, después de ese sueño extraño, se percató que Cúpido no era más que un niño travieso que quería jugar...

Jugaría tanto que se podría quemar.

Caería al infierno ahogándose en lava.

Sus alas quedarían negras y su piel se derretería.

Entonces la venganza estaría terminada. Y el amor ya no dominaría los corazones. Aún menos el amor no correspondido.

MUAJAJAJAJA

O.o

Pecado culpable

2009-08-08T20:58:00.000-07:00

Entro a un salón oscuro. La luz del otro lado de la puerta es lo único que me permite ver el suelo que piso. Todo está en silencio, estático y extremadamente negro. No hay formas, no hay sonidos, no hay susurros. Pero hay sombras que se alargan y se pierden en el brillo de la tenue luz blanca. Siempre hay sombras que asechan los lugares que recorro.

Mas hoy no trata de la oscuridad ni de la decepción. Hoy lo negro no es un reflejo de mi alma ni de mis pensamientos. El negro hoy significa un mar de cosas que quiero gritar y no me atrevo. Es el negro el color verdadero de la culpa que se siente y que late. De la vergüenza que se inhala y se expira. Del deber que se olvida y se entierra.

El negro es el tono del pacado culpable.

¡Quiero retroceder el tiempo!

Siempre que lo pueda cambiar

Pero no se puede hacer.

Peco cada vez que pienso que estoy tan perdida que camino de espaldas.

Porque el paso de la luna aún no me sale, pero ya lo hará...

Peco cuando sé que sería capaz de hacer mal por lograr lo que me propongo.

No tanto mal (¿o si?)

Peco cuando me muerdo las manos para no deshacer mi decisión y mandarte un mail para saber cómo andas.

No lo hagas, no lo hagas, no lo hagas... me repito.

Peco cuando el miedo- antes inexistente- se cuela en mis ojos y desciende como lágrimas.

Y odio llorar.

Pero sobretodas las cosas, sé que peco cuando me imagino un futuro sepultado por tierra y por hielo. Un futuro donde no existe futuro. Futuro donde no soy lo suficientemente buena para nada, ni lo suficientemente mala para lo debido.

Porque antes quise ser grande. Soñaba con ayudar al mundo cada día con una función grandiosa. Mover los hilos de la humanidad con mis firmas y mis aprobaciones. Antes deseaba ser el modelo a seguir de niñas, las expectativa de mujeres, el deseo del hombre... y hoy no sueño nada.

Dejé de soñar cuando me di cuenta que los sueños no se hacen realidad.

Al menos que las hadas madrinas existan y Peter Pan golpeé mi ventana.

Dejé de creer en mí cuando me percaté que mis esfuerzos eran en vano.

Al menos que nunca me esfuerce lo suficiente.

Preferí dejar de pensar para convencerme que realmente soy tonta.

Y mi madre que me encuentra tan inteligente.

Definitivamente me resigné a no ser feliz.

Y no me importa ser tan joven para tomar esa decisión.

¡Porque tengo mitad alma de niña, mitad alma de vieja y cuerpo de adulta joven!

¿Irónico?

Bebo un sorbo de la oscuridad que se funde con las paredes y se hunde bajo las sombras. Me convierto en una con ella, y me escondo de ese rastro de luz que quiere iluminar la punta de mi nariz. Soy la nada que se olvida en el letargo de una noche invernal. Esa nada que dejó de ser en el mismo instante que decidió ser una máquina.

Y el corazón late como un reloj... puntual.

tic tac, tic tac, tic tac

Always...